肉欲企画。

肉欲企画。 http://2949.seesaa.net/ 公序良俗にはモリモリ違反しております。 ja http://2949.seesaa.net/article/269154996.html レッツゴー四匹　（途中＋二匹）去る4月7日から1泊2日で伊豆大島に行って来ました。メンバーは以下。（四匹）肉欲（28）佐野（28）…大学の後輩斎藤アナスイ（26）…ウェブライター森田君（23）…近所の友人（＋二匹）せい君（9歳）　伊豆大島在住　活発　弟あゆむ君（11歳）　伊豆大島在住　控え目　兄※二人とは現地で偶然仲良くなりましたその模様について、テキストにてつぶさに書こうかとも思ったのですが、あまり面白そうになかったし、蛇足を加えて伊豆大島の良さをいたずらに害するのもどうかと思ったため、写真と、それに付.. 日記肉欲さん 2012-05-09T01:45:40+09:00 メンバーは以下。

（四匹）

肉欲（28）
佐野（28）…大学の後輩
斎藤アナスイ（26）…ウェブライター
森田君（23）…近所の友人

（＋二匹）

せい君（9歳）　伊豆大島在住　活発　弟
あゆむ君（11歳）　伊豆大島在住　控え目　兄

※二人とは現地で偶然仲良くなりました

その模様について、テキストにてつぶさに書こうかとも思ったのですが、あまり面白そうになかったし、蛇足を加えて伊豆大島の良さをいたずらに害するのもどうかと思ったため、写真と、それに付帯する最低限の説明だけを加え、アップします。

いつも文字ばかりというところからすれば、今回の日記は相当に趣がことなります。携帯からご覧になられる方、PCの回線速度の遅い方については、画像ばかりで環境に優しくない記事ですが、たまにはいいよね……ということでお目こぼし頂ければ幸いです。

写真は全て僕が撮ったものですので、クレームは全て肉欲にシクヨロネガオイサース。

（一応、普段の日記らしきものも先日書いておりますので、気が向いたらそちらもよろしくお願いします）

伊豆大島（wikipedia）
伊豆大島（いずおおしま）は、伊豆諸島北部に位置する伊豆諸島最大の島。本州で最も近い伊豆半島からは南東方約25kmに位置する。大島と名のつく島は日本各地にあるが国土地理院では伊豆大島と表記する。面積は91.06km²。行政区域は、東京都大島町である。

（浜松町最寄りの竹芝ふ頭から、ジェットフェリーにて大体2時間半で着きます）

（出発前　アナスイ　森田）
　

（伊豆大島　着いて直ぐ　現地の少年）

（せい君）

（少年から釣竿を借りる　釣りスキーな森田君）

（せい君）

（せい君、テトラに立つ）

（せい君に導かれ　神社へ）

（神社　兼　公民館的なモノ）

（太鼓　叩きました）

（この後、せい君が『リス村に行こう！』とのことで、移動）

（青いシャツは　お兄ちゃんのあゆむ君）

（森田　あゆむ君　佐野）

（リス村にいたうさぎ）

（リスである）

（エサをやるにも　準備を要するらしい）

（リス舎的なモニュメント）

（せい君とアナスイ）

（スーリーパイセン　接写）

（せいとあゆむがゴーカートに乗る様）

（なお、自腹である模様）

（せいが森田君に　おんぶをせっつく）

（このあと土産を買いました。
せいとあゆむに　ゴーカート代もあげたよ）

（夜　ゲストハウスにて自炊）

（餃子　上手に焼けました）

（アナスイのクソ野郎が、ここは伊豆大島だというのに、何時まで経ってもジャケットにシャツを着てたので、僕が持参したハリウッドTシャツを強引に着させました）

（佐野の餃子の焼き方に文句をつけるアナ場ナナ三郎先生）

（キッチンでぽつねんと佇むアナ場ナナ三郎先生）

（おもむろに餃子を焼き始めるアナ場ナナ三郎先生）

以上。ここからの写真はありません。

この時点で夜7時くらいで、そのまま朝4時くらいまで飲んで、翌日、ジェットフェリーでしめやかに東京へと戻りました。その間、酔っ払った僕が佐野のパンツを引きちぎるなどのイベントもありましたし、その他にもたくさんの出来事がありましたが、それをここで語っても "身内のオモシロネタ" みたいな、内輪な笑いにしかならないので、割愛します。

とにかくも、伊豆大島は良いところでした。東京からフェリーでおよそ2時間半。おおらかで、綺麗で、何もないけど、それがいい。そんな土地です。皆が全て行くべき！楽園！といった、過剰に強いオススメはできませんが、そこはかとなく、こういうところもあるよ、いいところなんだよ……というオススメは、しておきます。いいところだったんだよ。

以下、経費

運賃　12460円（往復）
宿代　3000円（1泊）
レンタカー　2500円？（曖昧　ガソリン代込みでこのくらいだった気が）
温泉　400円
食＋酒費　4000円（夕飯は自炊）　

総計20000円強

【感想】
父性が芽生えかけた。

なお、僕の写真が一枚もないのは自己保身によるものではなく、アイツら全然写真撮んねえんだもの……いや、別にいいんだけどさ……俺だって俺の写真欲しかったけども……いや、いいんですけどもね……。

できれば、写真だけでなく、当日の模様をテキストに起こしたいと思っています。本当にできれば、ですが。

では。お目汚し失礼しました。 ]]> http://2949.seesaa.net/article/268948057.html 意味はない。聞こえるけれど、届かない。　例えば僕が宮崎あおいさんの旦那であった、という立場で論じましょう。日記肉欲さん 2012-05-07T23:47:32+09:00 例えば僕が宮崎あおいさんの旦那であった、という立場で論じましょう。

　
自らのちょっとした発言が切っ掛けで各方面に様々な波紋を呼び、その結果として奥さんとの別居を余儀なくされてしまった。

この行動、並びに生じてしまった結果の是非はともかくとして、その発言が（その時点における）真実真正な気持ちの表明であるとすれば、僕の考えからすると

「迷惑をかけてしまった人には申し訳ない気持ちだ。しかし、俺の本質は何も変わってはいない。昔も今も、そしてこれからも、俺はそういう人間である……そしてあおいも、そんな俺を好きであるはずなんや……」

十中八九、こう思うに違いない。

再三になるが、思考的結論としての在り方の是非は、ひとまず脇に置いておいて頂きたい。

そうなると、旦那としては「従って、ほとぼりが冷めればあおいも俺のところに戻ってくるはずに違いなかろうもん！」と確信するはずであり、まあどうして旦那が博多弁なのかはこの際無視して欲しいのですが、とにかくも旦那からしてみれば

『自分が正しいと思ってやった行動は、当然妻も理解してくれている筈！』

この因果経路それ自体は、主観的な意味で、さほど不自然なものではない……と言える。

けれども、じゃあ実際どうだったのか？といえば、それは歴史が証明している通り、妻であるあおいさんは「ドｗドｗｗドリランドｗｗｗ」と叫びつつ某岡田サイドとファック・ミー・ハードに勤しんでおられたわけで、要するにこの話は

『主観的な正しさなんて、何の意味も説得力もない』

ここに行き着くわけであり、故に我々としても、自らの行動について適宜客観視しないといけない、正しいから正しいんだ！と叫び散らして好き勝手やってると、いつの間にか間男にドリランドされてしまうよ……という、価値ある教訓となる。

ただ、この話については、もっと問題の根が深い。どう深いのかといえば、仮に、仮にだ。アンタ方みたいな者が、まあ場末のツイッターで、やれ「ウンコ漏らした」だ、それ「チン毛が燃えた」だのと書き散らしているアンタらみたいな下賤の民が、仮に、本当に仮にね、結婚できたとした、挙句に某岡田氏のような、類稀なる眉目秀麗なディック野郎に、奥さんを寝取られた場合に……ドリランドされてしまった場合にね……果たして、何を思うのか？そして、何を思わないべきなのか？

見落とされがちな論点、だがこれは非常に微妙で繊細な問題である。そして、僕は思うのであるが、ややもすればこれは『ちょっとマシな話』にカテゴライズされるべきテーマではないのだろうか。もっとも、最悪の中での最善、という意味においてであるが。

「これが、私の浮気相手です……」

そこで登場したのが、もし自分の住むマンションの管理人（62）であったらば。それはそれで、燃える！これは僕の心の声であるが、論点はそこではない。

「安いシャブでも食わされたのか……？」

刑事事件を懸念すべき案件である。「混ぜモンの覚せい剤でもキメなきゃ、さすがにマン管（62）と浮気はしないのでは？」、そう考えて然るべきだ。

恋愛の形は人それぞれである。が、そんな雑な三味線を弾けるのは『どうでもいい他人』に対してのみであるし、いかな博愛主義者でも自分の息子が「父さん、この人が婚約相手だよ！」とドヤ顔で野生のヒポポタマスを連れてきた場合、息子を殺すか自分が死ぬか、その二択しかないだろう。人は、無関心な人間に対してはいくらでも寛容になれるものだが、大事な人に対しては中々そうはいかないからだ。

注：ヒポポタマス＝カバ

その意味からすれば、自分の細君が「これが浮気相手です」とマン管（62）を連れてきた場合、もはや怒りや悲しみなどというチープな段階はすっ飛ばし、たとえその方がイエス・キリストであっても、2秒で邪教へと宗旨変えすることまず間違いない。それを許す寛容さは、寛容さではなく無関心である。それはそれとして燃えるのは俺であるが、その話題と今日のテキストとは、さほど関係がないため割愛する。

「これが、私の浮気相手です……」

そこにいたのが、現役の屈強なムエタイ・ファイターであったらば。あまつさえ、ドギツイ笑顔で「アパチャイです。コープ・クン・クラップ」と握手を求められたとしたら。怒り、悲しみなどといったチープな感情は光よりも速く消え去り、聞こえるのはひたすらに絶望の産声。恐怖の夜明け。なぜタイ人と？！そんな、ある種当たり前の疑問すらもかき消される、煉獄のアポカリプス。

（俺との共通項、どこにもねえじゃん！？人類、つーカテゴリだけじゃねえ？！）

マン管（62）とのことにしてもそうなのだが、論点はそこなのである。

『せめて、自分と近しいジャンルの人であれば……』

"最悪の中での最善" という名の花は、その土壌においてのみ花開く。

確かに、近視眼的な視点でみれば、"自分と似たような人間" とされる浮気の方が、直情的な怒りを覚えやすいだろう。だが、思うに、その方が後に残るダメージは少ない。なぜとなれば、少なくともそちらの方が

「かつて自分が愛した女は、浅はかではあったものの、価値観的なブレはなかった」

こう思えるか、どうか。その違いだ。

「ハイ！モハメド、イイマス。チュウトウデ、セキユ、ウッテルヨ。ワオ！」

その光景。ザーメンも枯れ果てそうなタッチだ。一度は生涯を誓った女がどこの馬の骨ともしらない石油王とイン・ザ・ベッド

「おやおや？モハメド。このコンビナートの油は、白ね」

と、テンダーな調子で囁く、その光景。

「アオイ、アッラーフ・アクバル！」
「あ、あ、アーフラァァッークィィィァァァッッソゥ！！！」

とシャウトする、人外魔境のアラビアン・ナイト。『来世などいらない』、僕レベルのカスですらそう確信するほどノスフェラトゥなシーン。

「某岡田です。イケメンやってます。このたびは本当に、ご愁傷様でした……」

引き換え、この光景。あまりにも心優しいタッチだ。

もちろん、某岡田氏に対する怒りはあるだろう。
だが、それを超えていっそ絶望、専ら自らに対しての絶望……なんで俺はこんな女と付き合ってたんや……俺の人生、なんだったんや……的なデスピアを覚える可能性は、マン管（62）、アパチャイ、モハメドのケースより、余程低いに違いない。再三になるが、ことの是非はさて置き、の話としてであるが。

一口に浮気、といっても、その実態は様々だ。『しないに越したことはない』、それが道理であるにせよ、起きた事象を覆す手段はどこにもない。

それでも。

「あいつ、許せねえ！」

こう思えるのであれば。
感情の閾値がここで留まるようなケースであるのなら。

それは、まだマシな方なのかもしれない。

もちろん、こんな相対化には何の意味もない。浮気をされた人からしてみれば、その浮気は『絶対』である。ifの観点から "違う浮気" を妄想して、それで心が休まる人など、この世にいようはずもない。当然の話だ。よって、この日記はただの戯言でしかない。

僕の好きな言葉に、以下のようなものがある。

『自分が本気で惚れた女を、安く見るもんじゃないよ』

かつて放送されていた "深夜食堂" というドラマの、第7話で流れた台詞だ。

浮気という事象をどう取るかは、各々の価値観に応じて変わることだろう。それでもその行為が "最低" というカテゴリに属することには、まず間違いがない。また、作中で用いられた台詞は、こんなチープなテキストを糊塗するために発せられたものではない、ということにも注釈を付する。

どれだけ罵詈雑言を吐いてもいい。そういうやり方でしか癒せない心の痛みというものは、絶対にある。

「怒りのあまり、相手と同じ地点にまで自分を貶めてどうするんだ！」

というのは、よく聞く諌め文句であり、御説ごもっともでもある。

が、そんな言葉には何の意味もない。投げかけられた言葉が意味を持つのは、受け手が適式に受け取め、咀嚼し、飲み下してからのことだ。それ以外の言葉は、耳に心地よい音楽、やかましい騒音、それらとさほど変わりはない。聞こえるが、届かない。

それは現象、ただそれだけだ。

それでも、いつか忘れることができれば。
第三者として言えるのは、願うべきは、それのみである。
そして、その時にそっと

「まあ、確かに、マン管（62）ではなくて良かったよな」

言葉に意味などない。
だけど、言葉に込めた想いは。

いつか、どこかで意味を生むかもしれない。

PS　宮崎あおいさんはビッチだと思います

PS2　でもそれもまた燃えるっつーか

PS3　「おらｗｗｗあおいｗｗｗｗバックで突かれながら旦那にメール打てよｗｗｗオウｗｗｗSPｗｗｗ」「ヒマラヤほどのｗｗｗｗデカマラひとつｗｗｗｗｗウェイウェイｗｗｗｗｗ送信ｗｗｗｗｗ」 ]]> http://2949.seesaa.net/article/255699340.html その部分までコミコミで先日、処女信仰をこじらせてしまった方から寄せられたメールに対するアンサーソングを綴ったところ、再びその方からメールが届いた。以下はその引用である。・・・肉欲さん！処女信仰の本丸、ゲソイカです。先日は貴重な助言金言ありがとうございますです。昔の男の調教の影に怯えるなんてゲイっぽい発想は、僕らしくなかったです！肉欲さんの言うように、攻めの経営で行くべきでした！という事で、彼女の初めてを刻み込めば僕の心の闇も晴れるだろうと安直に考え、アナルにbreak intoを試みる予定です。恥.. 日記肉欲さん 2012-03-05T02:12:18+09:00 処女信仰をこじらせてしまった方から寄せられたメールに対するアンサーソングを綴ったところ、再びその方からメールが届いた。以下はその引用である。

・・・

肉欲さん！処女信仰の本丸、ゲソイカです。

先日は貴重な助言金言ありがとうございますです。昔の男の調教の影に怯えるなんてゲイっぽい発想は、僕らしくなかったです！肉欲さんの言うように、攻めの経営で行くべきでした！という事で、彼女の初めてを刻み込めば僕の心の闇も晴れるだろうと安直に考え、アナルにbreak intoを試みる予定です。

恥ずかしながら小生はアナル童貞でありますので、まずは練習代で研鑽を積もうと試みました。(練習代には、なぁ、お前の初めてが欲しいんだって言ったらすんなりOK貰えました)

試行錯誤しながらグロテスクじゃないほうのカワイイ穴にインサートしたのですが、なんと言いますか、チョコレート色の決して甘くない物体が、私の如意棒にくっついているのを見て、ホロリと泣いてしまいました。

前振りが長くなりましたが、どうすれば僕のアリアンに臭いチョコレートが付いた状態でも毅然とした姿勢を維持させることが出来ると思われますか？

（後略）

アナルに手を出す瞬間、それは確実に何かに対しマンネリを覚えているときである。いつもと違うお前が見たい、いつもと違う俺を知りたいーーそのような精神を抱いた結果、人はそっと、アナルの扉をノックする。

『アナニー』

それは "アナルオナニー" という言葉の略であるが、おそらく世に生きるメンズの8割強はアナニーを試さんとしたことがあるだろう。例外の2割は、痔持ちだ。つまり、僕たちの99％は潜在的にアナニーに対する期待感、知的興味、を有していることになる。

新しい何かにチャレンジするとき、人は誰しもワクワクする。その先に何があるのか？見えない地平を切り開く、彼の姿は確実にパイオニア。無人の野を征くタフな冒険者だ。

「こ、このあたりが前立腺かしら？」

曖昧模糊としていた知識は、秒単位で "実体験" という足跡を刻む。自らの中指・オブ・ジョイトイが直腸の中で縦横無尽に暴れ狂う。痛い！それはヒリつくほどにリアルな感情。だが不思議と、悪くない……？

そう、悪くない。決して気持ちがいい訳ではないが、悪くもない。自らのアヌスを攻めるその刹那、我々は "禁忌を犯す興奮" に触れているからだ。

『こんな汚い箇所、入り口ではなく出口、要するに肛門、を弄っている俺。自給自足の変態野郎、比類なき俺！』

かかる倒錯感である。表面的な気持ちよさの大小だけでは測れないエモーションが、そこにある。この種の倒錯感があるからこそ、僕たちをしてアナルの扉を叩かしめる次第ではないだろうか。

「アナル？全然オッケーだよ！」

このような申し出を女性サイドから賜っても、僕らは乾いた笑いを浮かべるほかない。そこにあるべき倒錯感は生じ得ないからだ。彼女の中でアナルの園が "日常" と化している以上、我々はパイオニアになれない。彼女という大地を前に、一切の冒険は存しない。

「おしりの穴なんて……ダメだよぉ……」

"おしりの穴"　その響き。実にテンダーなさじ加減。この距離感。僕の基準からすれば、軽々に『え？アナル？』などと抜かす女は下の下だ。おしりの穴！アナ・オブ・オシリ！こういう日本語を操れる女性であればこそ、全幅の信頼を寄せられるというものだ。

『きっと知らねえんだろうなー、アナルとか！たまんねーな、オイオイ！ﾋｭｰ！！』

興奮の坩堝に飲み込まれることだろう。そういう女性であるがゆえ、僕らの心のコロンブス部分もまだ見ぬ荒海に向かってヨー・ソローしていく、という話だ。

だが、しかし。

男「これ……ウンコかな……？」

引き抜いたポコチン、コンドーム・ザ・スキン上で激しい自己主張をカマす、ブラウンなリリック。茶色の侘び寂び。ポキールの申し子。

ヤツの名は、ウンコ、その人である。

男「なあ、これ、ウンコかな……？」

PL法に基づき、製造物責任者であるところの彼女に対し、確認を迫る我々。イズ・ディス・ユア・シット？これは、お前のアレなのか？一目見れば分かる筈の事実を、頭が心が、どうしても認識しようとしない。見りゃ分かんだろ！第三者は確実にそう叫ぶだろうが、当事者の心の機微はいつだってハードで悲劇的だ。分かち合うことでしか乗り越えられない悲しみというものは、絶対に存在するのである。

男「ねえ、ウンコだよね？！」

女「テメーはいっぺん死ね！！１！１！！」

自供完了のシーンである。全方向的に罪深い、誰も得をしないやり取りが、そこにある。

ウンコは臭い。これは真理だ。また、ウンコは不潔。そいつも同じく真理だ。そうであれば、一部のマニアを除き、全ての男性からすれば『チンコに大便が付着する』という事態、コイツはあまり上手くない。積極的に避けたい案件である。

だが、考えてみれば、それは物事を理屈で考えすぎているからではないだろうか。ウンコ＝よくないもの、という方程式は一般的であるが、ここで斟酌すべきは

『チンコをアナルに挿入すること＝一般的ではない』

一般的ではない行為をカマした結果、一般的ではないブツが、一般的な場所にデコレートされた。これはごく当たり前の帰結である。

男「初めてアナルに踏み込んでみたけれども、意外と汚れないものなんだね」

女「そらそうよ、だってシャワ浣してきたしね！」

どうだろうか。結果としてあなたの息子部分は出来うる限り清潔な状態に保たれることだろう。だが、その状態を以て、果たしてあなたは『嬉しい！』と感じることができるのだろうか？

男「しゃ、シャワ浣？」

女「そうそう。シャワーヘッドを、こう、直腸にぶち込んで……」

ストップ！シャラップ！！ギブアップ！！！想像しただけでEDになりそうな味わいだ。お前、その台詞、親の前でも音読できんのかよ？！マジで。いや、音読する必要など微塵もないけれども……。

女「やっぱ、アナルセックスをするなら、清潔さに気を付けないとね」

一般的な感覚である。一点の曇りもない正論だ。だがその正しさ、その清潔さを、果たして僕らは求めていただろうか？一般的ではない行為に踏み切った時点で、一般的ではない何かを、心が、魂が！求めていたのではないだろうか？ウンコの幻影を、消費税のような大便を、頭の片隅で予期していたのではないか。

「セフレのケツにぶち込んだら、コチンにコウンが付着してですねぇ……」

それは、彼女が生々しい人生を歩んできた証左であり、魂の足あとでもある。あなたのあなた部分に付着したビッグベンは、汚いけれど汚くない。なぜなら、僕たちがマンネリを打破せんと求めていたものは、情熱のフロンティアは、確実に "そういうもの" だった筈だからだ。一発目から根本まですんなり納品、激しい喘ぎ、噴きだす腸汁、おまけに消費税まで無料！そんな事態は有り得ないし、あってはいけない。

『消費税までコミコミで、ワンプレイ』

『むしろありがとう』

そのように考えるべきなのである。あなたのイチモツに付着した手数料の姿こそが、彼女と共に無人の荒れ地を疾駆した証拠物件なのだから。

そしてその証拠物件を前に、二人の間で歴史が紡がれ始める。

男「今度は、もっと上手くやろう」

女「私も色々調べてみるわね」

まだ見ぬ地平に、より高くジャンプ。何日か前からヨーグルト主体の食生活にすると良いらしいぜ！括約筋を丹念にほぐすとイナフらしいわよ！曖昧だった好奇心は知識欲へと変化し、あなたがたの心の距離もグッと近くなるだろう。

女「覚えている？1年前のこと……」

男「ああ、俺たちがまだ蒙昧だった、あの頃」

女「懐かしいわ、何もかも……」

ほろ苦く振り返る一組のつがい。彼らからしてみれば、あの日付着したコウンですらも、思い出のギミック。歴史の語り部。始まりを終わらせ、終わりを始まらせた、あの消費税。

男「あの時、アレが付着してなきゃ……俺達はいまも馬鹿で浅学なままだった、のかな？」

女「歴史にifはないわ。でも、あなたのそういうロマンチックなところ、イナフよ」

現象は止まらない。物事には並べて意味が眠る。あなたの瞳に映ったそれは、ビタースイートな野郎だった。だが、あなたは決してヤツを拒んではならない。なぜならば、ヤツが存在するという事実それ自体が、彼女の抱いた決意の表れなのだから。

「ありがとう」

向けるべきは五文字、ただその言の葉のみである。

なお、軽々にアナルセックスを啓蒙するような内容となってしまったが、決して僕はそのようなプレイを勧めているわけではない。正しい知識や相手の理解があってこそのプレイであるし（それはアナルセックスに限った話ではない）、無意味な支配欲から他者のアヌスに手を出すなど、およそ人倫にもとる話だ。また、アヌスを触ったその手で相手の膣に触れるなどすると、何がしかの感染症を引き起こす可能性もある。女性のデリケートな部分は本当にデリケートなので、男性諸氏におかれましては、是非とも正しい知識を備えた上、各種行為に臨んで頂きたい次第だ。

]]> http://2949.seesaa.net/article/254308084.html 虎がバターになるくらい　日記肉欲さん 2012-02-27T02:52:22+09:00 　

なんたらかんたら

僕とｷﾃｨさん（『なんたらかんたら』の管理人さん）が知り合ったのは遡ること6年前、2006年のことで、当時の僕は虚栄心と勢いばかりが空回りした、蒙昧な22歳。とにかくアクセスが欲しい！そんな浅はかな想いが先走るあまり

「相互リンク希望です！」

振り返るのを心が拒否するレベルで恥ずかしいメールをあちこちに射出していた。

あの頃の僕は、2ちゃんねる『ニュース速報VIP』板でしばしばスレを立てていたのだけれど、『なんたらかんたら』はある日、そんな僕のスレッド（ドラえもんにマンコが存在し、結果として皆の肉便器にされる……とか、そういう内容）を紹介して下さった。

僕はすぐにメールをした。このスレッドを立てたのは自分であり、宜しければ相互リンクをして欲しい……と。失うもののなかった僕はいくらでも厚顔になれた。

ほどなくして、ｷﾃｨさんは『なんたらかんたら』に肉欲企画のリンクを貼ってくれた。RSSにも肉欲企画を登録して下さった。この頃から、ちょくちょくメールのやり取りなんかもするようになった。

「今回、こんなスレを立てました！なんたらで紹介して下さい！ｵﾅｼｬｽ！！」

本当に、いくらでも厚顔になれたあの頃。

「ブログのトップ画像をリロードするたびに変わる感じにしたいんですけど、どうすればいいんですかね？！教えて下さい！ｵﾅｼｬｽ！！」

もし、タイムマシーンがこの世にあれば。あの日の俺を殺してくれて構わない。

でもｷﾃｨさんは数日後、こんなステキなアンサーソングを僕に奏でてくれた。

肉欲ﾀﾝに捧げます　（はきだめ　ｷﾃｨさんの個人ブログ）

浅学で馬鹿な僕でもすぐに実装できるよう、謎の文字列を丁寧に記してくれたｷﾃｨさん。縁もゆかりも何もない僕に対して、である。あれは本当に嬉しかったし、今を以て感謝の念は尽きない。もちろん、数多くのトップ画像を描いて下さった平野楽器さん、その他トップ画像を下さった多くの方々にも、心から『ありがとうございます』とお伝えしたい。その恩義に報いる術は、何もなかったけれど……。

時は流れる。移ろい、変わる。同じ一日は二度と来ないし、誰もが時々刻々と前に進んだり後ろに下がったりする。

いつしか、『なんたらかんたら』の更新もまばらになってしまった。時間の流れる故である。

ｷﾃｨさんにもｷﾃｨさんの生活があるのだ。そのブログが趣味の範疇で更新される以上、運営態様が実生活に支障をきたすレベルでは有り得ない。ｷﾃｨさんとはメールでのやり取りしか交わせなかったが、ブログの開設から2年3年と経過するうち、大学卒業などに伴いご自身を取り巻く社会状況が変化していったらしいことが、何となく分かった。

そして、2010年7月28日を最後に、なんたらかんたらは更新を停止した。ｷﾃｨさんらしく、彼の敬愛する桑田佳祐氏に関するスレッドのまとめだった。

僕がインターネットをするようになって、今年で13年となる。多くのサイトの閉鎖を目にしてきた。運営主体が個人である以上、"終わり" は必ず訪れるからだ。だからといってその喪失感までも是とできるわけではなく、未だ『Not found』の紡ぐ無慈悲なテイストは、頭に心に馴染もうとはしない。

かつて僕が心から愛し、楽しませてもらったコンテンツは、最早ほとんど残ってない。並べて消え、総じて止まった。事実としての話である。

最近、斎藤アナスイくんと酒を飲むことが多い。女の趣味と文章に対する距離感とが近しい僕らは、感傷的な部分もまた、近しい。

「ブログとか日記とか、オワコンなんすかねー。やっぱ」

安い酒を啜りながら、しんみりと語る瞬間。何度飲んでも、何日飲んでも、会話の最後の辺はそこらに向かって軟着陸してゆく。

「みんな。昔みてーにもっと日記とかブログとか、書かねーかなー。金とか何とか、関係なくですね」

「どうだろうね……」

土台、無理だろう。お互いそのことは分かっている。インターネットユーザーの数は劇的に増えた。かつてと比べ、その在り方は日々目まぐるしく変わっている。大量生産され大量消費され、大量忘却されるしかない昨今にあって。日記という形式、あるいはブログという在り方は、既に『歴史』の範疇に差し掛かりつつある。

ただ、分かっているからこそ、無理と知っていているからこそ、口に出してしまう。そういうシーンは確実にあるのだ。

「どこいっちゃったんスかねー。あの人たちは、今頃……」

「twitterとか、facebookとかモバゲーとか……とにかく、何かやってんじゃねえの」

いつまでも変わらない、ということがどれだけ難しいことなのか。28歳になったいま、ぼんやりと理解しつつある。

"結果として変わらないこと"

は怠惰の産物であるが、

"主体的・積極的に変わらない、変わろうとしないこと"

その行為は、恐ろしくタフなメンタルを要する。こと年若い時分にあっては尚の事であろう。

ただ、それでも。
僕たちが『変わる』という部分から、決して身動きが取れない存在なのだとしても。

変わって変わって変わり続けて、虎がバターになるくらいに回り廻った結果、もしも最初と同じ地点に戻ることがあるのだとすれば。それは、どこかの誰かにとって、望外の喜びを与えるもの、かも、しれない。

なんたらかんたらの更新が再開されたことは、だから、僕にとってそういう位置づけだ。おかえりなさい、ｷﾃｨさん。 ]]> http://2949.seesaa.net/article/253167212.html ゆっくり、さよならを唱えるお便りを紹介する。・・・お名前鹿児島の底辺件名聞いてください。本文始めまして。いつも楽しく拝見させていただいてます。鹿児島の底辺と申します。早速ですが肉欲さん！実はわたくし、先日彼女をNTRてしまいまして！『記憶がなくて気付いたら…』なんて、んなアホな！どんだけ相手短小やねん！な言い訳をされまして！それでも好きだ(キリッという私の願いも虚しく、『あなたはもっと幸せになれる…』とか言われてフられてしまいました。それでも嫌いになれないんです。女なんて謎過ぎます。肉欲さん、教えて.. 日記肉欲さん 2012-02-20T03:44:44+09:00
・・・

お名前
鹿児島の底辺

件名
聞いてください。

本文
始めまして。いつも楽しく拝見させていただいてます。鹿児島の底辺と申します。

早速ですが肉欲さん！実はわたくし、先日彼女をNTRてしまいまして！

『記憶がなくて気付いたら…』

なんて、んなアホな！どんだけ相手短小やねん！な言い訳をされまして！

それでも好きだ(キリッという私の願いも虚しく、『あなたはもっと幸せになれる…』とか言われてフられてしまいました。

それでも嫌いになれないんです。女なんて謎過ぎます。
肉欲さん、教えてください。愛を。

※何故か肉欲さんに聞いて欲しかった私の愛を受け止めてください。

　
心を鬼にして結論から述べておくが、件の彼女の発したとされる

『記憶がなくて気付いたら…』

これが真実のことであれば、僕は即座に自害しても構わない。要するに純度100％のピュアモルトなウソ、口当たり濃厚、脳にガツン！とくるフレイバー、絶対零度の完全犯罪。

「か、彼のより大きい〓」

コミコミ。ここまで込みで！あなたの元・彼女は野望と欲望の大車輪、心の地獄車、にノリノリで跨り、夜を夜とてグルーヴ！していた筈なのである。

僕としても、敢えてまでこんなことを書くのは非常に辛い。だが、まずは我々の認識を一致させておかねばならない。どうか気軽に許して欲しい。

許して頂いたついでに言わせてもらえれば、僕は詳細に拘る人間である。一口に寝取られた、といっても、その内実は様々だ。同じ寝取られは2つとして存在せず、全ての寝取られには、各々、激しいソウルが宿っているに違いない。大きなカテゴリとしては『NTR』というそれに帰納していくのだとしても

「では、果たして、どんな寝取られだったのか？」

因果を背負った身としては、その辺りも看過できない。野に咲く花の名前に意味があるのなら、寝取られの全てにも、意味が眠る。

花の名前、その由来。
寝取られのディティール。

愛の意味を語る前に、今日は、そこのところに思いを馳せよう。

・・・

鹿児島中央駅。

この名称を自然と受け入れるようになって、一体どれくらいの時が流れたのだろう。幼い頃、私の耳に馴染んだそれは、確実に『西駅』であったはずだ。

ニシエキ。
その響きは、実際、未だ懐かしく馴染みのあるものだ。

だけど、耳朶に蘇るニシエキ。
それは西駅でも、にしえきでもなく、ニシエキ。
いつの間にかそうなってしまった。

それが一体、何を意味するの

自分に向かって問いかける。
答えはどこにも見つからない。

「待った？」

瞬間、当て所のない思索が立ち消えた。戸惑いを気取られないよう笑顔をつくる。彼もまた、鷹揚に微笑んでいた。どこにもある、どこにもない、彼の体温、その息遣い。私はそれに惹かれ、それが好きで、それを慈しんでいた。愛していた。

そう、愛してすらいたのだ。
確かに、私は。彼に、愛を。

「かき氷、食べる？」

いづろ通の電停を降り、ドルフィンポートに向かう道すがら、彼はそう聞いた。桜島を正面に据えた通りの右手には製氷店がある。そこでは夏になるとかき氷が売られていた。

「いちごにする？メロンも美味しいかもね」

私が答えるより先に、彼はあれこれと思案を巡らせる。優しい人なのだ。それは、本当に、不器用なほどに。優しくあることが何よりも優しいことだ、彼はそう信じて疑わない。素朴で、真っ直ぐで、ときとして痛いくらいに、優しい彼。

破砕された氷が青く彩られてゆく。
私はそれを手に取り、スプーンで氷を突き刺す。掬って、食べる。

「おいしい……」

その言葉に、彼は嬉しそうに頷いた。

でも私の口内に、氷はもはや、どこにもいない。確かにそこに氷はあった、そんな実感だけを残して、青い氷は儚く消えた。

「今日も噴煙がすごいね」

錦江湾を望みながら、ポツリとそんなことを呟く。その言葉には何の感慨も潜んではいない。雨を雨というように、晴れを晴れと認めるように、夜を夜として過ごすように。事実の確認、現象の推移。

火山灰。桜島から降り注ぐ、灰。それは灰とは名ばかりのもので、ほとんど砂利のようだ。目に入れば痛いし、どれだけ窓を閉めていても、家に帰れば床がざらつく。遠くにあって、風に舞い、近づくと見えなくなり、だけど確かにそこにある、灰。桜島の火山灰。

目の前に映る桜島の噴火も、そのことを口にしたのも、だから、私にとっては意味のない、本当に下らない、言葉未満の発声でしかない。

気づけば彼は、私の肩の辺りを優しくはたく。
見えない灰を叩いて濯ぐ。

大丈夫だよ、とでも言うように、柔らかく笑う。
緩やかに、穏やかに、曖昧に確実に、笑う。

彼は、私の隣で笑う。
笑う。私も、それにつられて。

・・・

「まだ飲むの？」

ここは何軒目の居酒屋なのだろう。浅くない酔いが、頭の中で理性と秩序とを駆逐してゆく。弛緩しきった表情を垂れ流しながら、目の前に無言で佇む焼酎を飲み干した。

「えっへっへ……へえっへ……ええへ」

想いが言葉になろうとしない。しかし、そもそも言葉にしようとした想いなど、どこかにあっただろうか？痺れ摩耗する思考の中、どうして自分が笑っているのか、考える。だが記憶は、思念は、芋と黒麹の渦の中に飲み込まれていくばかりで。

「送るよ」

左頬に伝わるカウンターの感触。ひんやりとしていて、やけに気持ちがいい。右目を開いて相手の顔を見遣る。丁寧に整えられた眉が、白目がちな眼が。努めて冷静な色で私のことを射抜いていた。

カウンターの表面が時間と共に温くなる。
地肌と木目とが感覚の中で同化していく。
最前まで確かにあったはずの温度差は、もう、どこにもない。

「おくっ、て？」

その男は、私の腰の下辺りに手を差し込んだ。どこにでもある、ここにしかない、無骨な感触。私は男の脇の辺りに頭を預け、深呼吸をひとつ。好きでも嫌いでもない、饐えた匂いが。鼻腔を貫き、呼吸に消えた。

・・・

適度に優しく、適度に乱雑に、身体を貫かれながら私はそっと、考える。目の前の相手に『私のこと、好き？』と言問えば、一体どんな言葉が返ってくるのだろうか。そんな益体もないことを、無意識的な喘ぎの中で、そっと、考える。

雑念の中、男が口を近づけてきた。その意味するところはひとつだろう。私は、彼と何度となく交わしてきた行為を、その幾百度を行ったこのベッドの上で、彼以外の人間と、その初めてを刻むべく、男の口を招いて受ける。唾液と、アルコールの残滓とが混じった、名状しがたい味わい。好きも嫌いも形容できない、不明瞭な口当たり。

「気持ちいい？」

バカがバカである所以は、きっと、バカだからだ。ただその対象、いわゆるところのバカが、目の前の男なのか、あるいは自分なのかは、よく分からない。確かなことがあるとすれば、そんな簡単なことすら分からなくなるくらい、私が人事不省に陥りつつある。そのことだけだった。

「…もち…い……」

暗がりの先、明かりのない中空の向こうで。
男が満足気に笑う顔が、束の間。見えた気がした。

・・・

起きて、窓を開ける。晩夏のねっとりと湿ついた空気が全身に降り注いだ。頭全体に疼痛が纏わり付く。その原因は敢えて探るまでもない。

遥か遠く、建物と建物の合間に。桜島の噴煙が見えた。いずれあの煙も、灰も、風と共に流されて私のところへやって来るのかもしれない。

その時、私は、いまこの目で見るあの噴煙のことを。
少しでも思い出すことがあるのだろうか。

あの噴煙と、来るべきその灰とは、同じだ。それは距離が違うだけで、私も、あれも、何も変わらない。いま、この瞬間、確かに、ここに、あすこにある。

私は笑う。
笑ってそっと、目を瞑る。

いつかどこかで見た、でもイメージの中にしかない噴煙を思い出しながら。火山灰を瞳に迎え、痛み中でじんわりと、泣いた。

・・・

鹿児島ニシエキ、現在の、鹿児島中央駅。洋服店の前で、私はぽつねんと彼を待つ。

彼、かれ、カレ。
あるいは、もう、どの呼称も相応しくはないのだろう。

西駅が中央駅になって、西駅は、ニシエキになった。あの日、青く、青すぎたかき氷は、もうどこにもない。

それらのことと、私の決心の正体とには、何らの関係もない。
ただ、関係ないということだけが、ひたすらに関係しつづける。

「待った？」

私はそっと顔を上げる。
彼は曖昧に笑い、私は鷹揚に笑い返す。

「大丈夫」

いつか、彼と見た桜島の噴煙は。
今ごろどこを、さまよっているのだろうか。

（終）

・・・

たぶん、こういうのが、愛の断片です。

後は察して下さい。

では！ ]]> http://2949.seesaa.net/article/252621049.html 心の後出しジャンケン「どんな下着が好きですか？」新宿、午後9時23分、＠白木屋。あなたが目の前の女性からそう訊かれた場合。日記肉欲さん 2012-02-17T00:49:47+09:00 どんな下着が好きですか？」

新宿、午後9時23分、＠白木屋。
あなたが目の前の女性からそう訊かれた場合。

　
　
その脳内には様々な想いが過るに違いない。目の前の人間との関係性にもよるが、思うに、純度1000％の本音をレスポンスするオスは、ほとんど皆無と言えるだろう。

（どうしてそんなことを尋ねるのか？）

よほど酩酊しているケースはさて置き、通常は真っ先にそこのところを考える。相手が何を期待しているのか？どんな言葉を狙っておられるのか？本音をぶつけても許されるメス、オア、ノット？無意識的に様々なハードルを見据える。

（最適解はどこなのか？）

人と人とのナマの触れ合いには、温度がある。だが、温度というものは目に見えない。故に、繊細に相手の温度を推し量り、自らもその温度に適した言葉を返さなくてはならない。我々が最適解を探る瞬間である。

「あ、アテントかなぁー」

本音ではあるのだろう。包み隠さず己が価値観を曝け出すその姿勢は、極めて実直だ。けれども、そのボールにはちょっとフックが効きすぎている。危険球のラインを超え、いっそ中性子爆弾のテイストだ。目の前の女の生理もたちまち上がること請け合い。

「なんでもいいよ、その人に似合っているものだったら……」

結局、無難な地点に軟着陸するしかない。相手との関係性が微妙であればあるほど、僕たちは安全な妥協点を模索することだろう。その返答が、抱える本音と極北の位置にあるのだとしても。

かくして、主観的な話題・価値観の表明には、繊細なハートが求められやすい。そこに唯一無二の解答など存在しないからである。

あなたの価値観が目の前の相手と合致すれば問題ない。だが、残念ながら異なってしまったとき。あなたの発言は相手の価値観を否定してしまうだろう。

男「やっぱ、Tバック！Tでしょ！あのワイルドな風味、むき出しのケツ。そこに滋味を感じないヤツは、オスじゃないね」

女「やっぱり男の人ってそうなんだ……露出度なんだ……だから最近、彼、求めてこないんだ……」

ほとんど辻斬りのような女である。というか、そういうことなら最初からそう聞け！そう叫ぶあなたの意見は正しいが、そのロジックはもはや通用しない。既に彼女は【Tこそマスト】確信してしまったのだから。

『人は見たいと欲するものしか見ない』

カエサルの言葉だ。目の前の女は、端っからあなたの言葉など、どうでも良かった。ただ自らを取り巻く不遇に納得のいく響きを、調べを。"男性という一般概念" の中から引き出したかっただけのことだ。

その意味からすれば、この文脈では「俺はアテント！」とシャウトしていた方が、よほどマシだっただろう。さすがにアテントを "男性一般におけるラブな価値観〓" と解釈するアホはいないハズだからである。いたとしても、目の前のそいつは有史以来稀に見るアホの可能性が高いので、さしたる問題もない。3歩も歩いたらスッカリ忘れているだろう。

結果として、他人から価値観の表明を求められることが苦手な僕である。『その背後に潜む狙い』を読み解く行為が、おそろしく面倒だからだ。抜き身の価値観を無遠慮にぶつけ、挙句痛い目にあった経験も、一度や二度ではきかない。

だから、ブログの内容にも慎重になることがある。僕はNTRが好きだ！その表明はフラットだが、皆さんにおけるそれぞれの解釈は、決してフラットではないだろう。いや、僕のことはどう解釈されても構わない。だが、僕による「NTRが好きだ！」という発表により、NTRという概念全般が、あるいは、男全般という観念が。極めて歪曲された形で受け止められてしまったら？そのとき俺に、責任がとれるのかーー？

目に見えない、顔も窺えないやり取りであるからこそ。繊細になる瞬間も存在する。一方的に価値観を表明するようなやり方で、いいのか？！葛藤を覚えてしまうのである。

実に1000回に1回くらいは、そんなメロウでセンチな心境でパソコンに向かっている……そう考えてもらって構わない。残りの999回は、まあ、特に何も考えずに書いている。

無責任でいられる時、たとえばブログを書くようなシーンでは、ダイレクトに本音を投げる。責任を求められる時、たとえば顔を付き合わせての会話では、なるべく三味線を弾く。

大体そういう感じで切り抜けるようにしているのだが、しかし、どうしてもそれが通らないケースもある。

「どんな下着が好きなの？」

そのリリックを、彼女や妻からスナイプされる場合である。

「えっと、まあ、似合う感じなら……」

「だから、それはどんなの？」

察しろよ！もう！だが『察しろ』、その釈明は彼女・ザ・鬼警部には遠すぎて、脆すぎて、何も言えなくて、夏。僕らはすぐさま半落ち寸前、窓越しに寺尾聰ライクな己のフェイスを見ることだろう。だが、それでも

「パンパース……」

言えっこないのである。いや、言うわけにはいかないのだ。それは別に『そもそも、パンパースは下着なのか？』眠たい議論を避けたいからではない。あくまでも

「パンパースは好きだが、別にお前に履いて欲しいわけじゃない」

結論がそこに帰着するからだ。極めて微妙な心の性感帯、そいつは恋人にだって隠したいときも、ある。

「ぱ、パンパース……買ってきたよ……(///)」

違うのである。いや、間違ってない。だが、正しくもない。分かるだろうか、この繊細で絶妙なタッチが。

かつて、もんた＆ブラザーズは『ダンシングオールナイト』という楽曲の中で、こう歌った。

Dancin'all night 言葉にすれば

Dancin'all night 嘘に染まる

その価値観は、その生生しい想いは。言葉にした時点で嘘に染まる。なぜなら彼におけるアテント、パンパースなハートは、極めてアプリオリ（前経験的）なリビドーであり、その想いを、あるいは情熱を、言葉で誰かに伝えることなど、およそ不可能であるからだ。また、それが複雑で微妙で身勝手なタッチであればあるほど、誰かに押し付けるような真似も、したくはない。

「パンパース、履いたよ……(///)」

そのシーンを見た彼の心にあるのは、興奮ではなく、確実に懺悔。

『身勝手な俺の価値観を、身勝手に押し付けてしまった……』

好きな人にだからこそ抱いてしまう、切ない絶望。魂のすれ違い。このあたりは非常に難しいテーマである。

「どんな下着が好きなの？」

かつて、俺も彼女から訊かれたことがある。
そして当然、上述したような葛藤に苛まれた。

だけどその日、意を決してこう告げた。

「縞パンとか、いいんじゃないですかね……」

「えー、縞パン（笑）はないわぁ〜」

じゃあ訊くなよ！テメエ！！！俺は一瞬にして無差別殺人犯のソウルに共鳴した。まあ、だからと言って彼女に縞パンを買って、履いて欲しかったわけでは、毛頭ないのだが……。

「縞パン（笑）以外で何かないの？」

「敢えて言えば……パンティのサイドの部分、腰から脚にかけての布面積、そいつがタイトな感じがいいかな……極端な感じでいえば、紐パンのような……」

僕がその言葉を吐いた瞬間。彼女の顔が絶望に歪む。その理由は明確で、僕の把握する限り、彼女がタンス貯金する全てのパンティは、件の布面積がアベレージで5センチくらいはあったからだ。ちょっとしたサニタリーショーツな装いと言えば、分かりやすいだろうか？

「え、え？じゃあ、この、いま履いてるパンツとかは……？」

「まぁ、アウトだ……」

どうだろう！？この誰も得しないテイスト。理不尽過ぎるチキンレース。皆さんにしても、誰かの価値観を尋ねること、あるいは、自分の価値観を表明すること。そいつの恐ろしさを分かってもらえたと思う。

後日、彼女はパンティを買ってきた。確かにそれは、腰から脚にかけての布面積の少ないそれだった。だがそのパンティが僕の琴線に触れることはない。心遣いに感謝はすれど、それはどうしても後出しジャンケンのように感じられるからだ。無残なことを言っているとは理解するが、抱いた心を止める術も、記憶を改竄する方法も、僕にはない。

「い、イナフだねぇ……」

それは、優しさとは正反対のところに位置する言葉だ。整合性を保つためだけに発せられた、下らないサービス精神の発露。

結局、訊けば返ってくるような言葉に、大した意味などない。

『あなたに似合っていれば、それで……』

それは10000％の確率でウソ、大げさ、紛らわしい誇大広告。JARO出動、即御用。聞こえはよくとも、心はどこにも存在しない。

「俺、冬に女が油断して剃り残した脇毛がマジで好きなんだよねぇー！！」

これは僕個人的な叫びである。そして、純度1000000％の本音だ。訊かれてもないのに表明しているこの言葉は、魂のハイオク、フォーナインのインゴット、マッハ500の弾丸特急。嫌がる女性の抗議を無視し『おやおや、つくしの子が恥ずかしげに顔を出しますか？もうすぐ春ですか？』と、ゲワキを撫でつつ囁くシーン。キャンディーズのスーちゃんの気持ちで責め上げるシーン。考えただけでたまらない情緒だ。

「今日、剃り残してきたから……(///)」

解散しろ！！今すぐ。何度も言うが、後出しジャンケンではいけないのだ。いや、ホント、心意気は買うんだけども……。

訊いてもないのに抜かしている言葉。
普段から口さがなく喧伝しているナマな表明。

本当の意味における人の心は、そういうところから読み取るべきだ。尋ねて返ってくる言葉は、並べて "よそ行き" の声でしかない。

訊いてもないのに語ること。
酔ったときに垂れ流す戯言。
いけない薬をキメた時に発現するキワキワなリリック。

本音は、そういうところに眠っている。

]]> http://2949.seesaa.net/article/252092546.html 【日記】エンジョイ如月「おもしろき　こともなき世を　おもしろく」郷里の傑物、高杉晋作の詠んだ辞世の句だ。ステキなお言葉である。世の中がつまらないと嘆く前に、自分で愉快なものにしようーーこの自給自足的なマインド。無人の野を征くが如きロック＆ワイルドな生き様。僕らが気づかないだけで、世界は可能性に満ち溢れているのだ。日記肉欲さん 2012-02-14T00:41:33+09:00
郷里の傑物、高杉晋作の詠んだ辞世の句だ。ステキなお言葉である。世の中がつまらないと嘆く前に、自分で愉快なものにしようーーこの自給自足的なマインド。無人の野を征くが如きロック＆ワイルドな生き様。僕らが気づかないだけで、世界は可能性に満ち溢れているのだ。

　
2月2日。

この日僕は『2月を完璧に楽しもう』と猛決意。すぐさまスーパーに走り太巻きの準備にとりかかった。節分を根こそぎ味わうために、手作りの太巻きの存在はマストだからだ。

メインの具材はビンチョウマグロ。サクで200円強。

まずはこいつをヅケにする。漬けダレは煮切り酒：醤油＝１：１の配合だ。タッパーウェアにビンチョウマグロを漬け、30分ほど冷蔵庫で寝かせる。

その間に厚焼き玉子を用意。

上手に焼けました。

細く切った各種具材（ビンチョウマグロ、厚焼き玉子、カニカマ、ニンジン）をシャリに載せ

巻く。

横から見た図。初めての巻きずしにしては上手くいった方である。

完成した太巻きを両手に、北北西少し右を睨みつけ、無言で咥える。3口ほど食べたら飽きたので、即座にビールをキャッチ・アンド・オープン。強めに味付けをした各種具材はサイコーの酒アテとなった。サンキュー太巻き。

かくして僕の恵方巻き童貞は無事に散った。だが節分はまだ始まったばかり。僕は急ぎ着替え、近所の神社へとチャリを走らせる。

近所にある氷川神社。目当ては無論豆まきだ。

老男若女で賑わう境内。

清々しいまでの快晴。

そして現れる年男・年女のお歴々。

宮司によるマメ・セレモニーの説明が始まる。この時、境内のボルテージは最高潮に達し、集まったヤング・ボーイ、ヤング・ガールたちによる『マメ・コール』が巻き起こった。

（まーめ！！まーめ！！とシャウトする児童たち。ガキどもは確実にトランス状態にあった）

かくして豆まきがスタート。投げつけられる豆袋に大勢の人間が手を伸ばす。いや、そんなに欲しいか？！それ。だって、ただの大豆の成れの果てだぜ。100％節分を楽しむ気概で来た俺であったが、心の一部はなぜだかひどく冷め切っていた。何が悲しくて俺は豆を投げつけられなくてはならないのか……。

まあ、ちゃっかり豆はゲットした。豆に罪はないからである。

豆まきが済んだとなれば、次は豆食、いわゆる "歳の数だけ豆を食べなくてはならない" という謎のアレである。豆の数と歳の数との間になんの因果関係があるのかは分からないが、とにかくそういうことに決まっているらしいので、今年の僕は28の豆をサーチ＆デストロイする義務を押し売りされている。

だが、28粒もの大豆を一人寂しくしみじみ食べる……その絵面。想像しただけで死にたくなる話だ。豆をひたすら黙々と啄むとき、人は "孤独" という言葉が孕む真の意味を知ることだろう。

結果として、ゲットした豆を酒瓶で粉々にデストロイし

特売で買った豚ロース肉に溶かした天ぷら粉をつけ

粉砕された大豆をまぶし

油の海に投入し

トンカツとなった次第だ。

上手に出来ました。

節分を僕なりに解釈し、『とにかくも胃袋に入ればオッケーだろう』という結論を抱くに至ったため、【節分の豆はトンカツにしてもイナフ】　この地平に軟着陸した次第である。食べた感想としては、クリスプ感溢れる心地良い食感だった。とはいえ、もう二度と作ることはないだろう。どう考えてもパン粉で揚げた方がウマイからである。無論、大豆に罪はないのであるが……。

節分を終え、次なる2月のイベントは建国記念の日である。

だが、一口に建国記念の日といっても、一体何を記念すれば良いのだろうか。神武天皇を偲んだ自慰、いわゆるジムニーに勤しめば及第点か？いやしかし、軽々な行動は賢くない。建国記念日論争、というものもある。あまり迂闊なことをカマしていたら、一部の過激派から心のこもったサリンなどを直輸出されかねないだろう。

悩んだ結果、このたび、金魚を二匹飼うこととした。
建国記念日に、僕に家族が増えました。

金魚.jpg

キュートでプリティな方がカメくん、ワイルドでタフな方がマツくん。命名の根拠は、僕の生年月日が10月15日なのであるが、その日というのが地元にある関の氏神・亀山八幡宮のお祭りの日であり、結果として父が僕の名前を【亀祭（かめまつ）】に決定するところだったーーというヒリついたエピソードに由来している。ギャグのように聞こえるかもしれないが、これはガチの話だ。父の下したクールな回避判断にサンキューと叫びたい。

こうして、小さな僕の部屋に、小さな小さな水槽国家が誕生した。だからこれは、僕の僕による僕のための建国記念日。つつましやかな国ではあるが、一日でも長く平和と健康を保てるよう、国家最高機関としては誠心誠意頑張っていきたい所存だ。

そして迎える2月の大トロ。クリスマスに並び、孤独な男たちを阿鼻叫喚の無間地獄に叩きこむ陰惨なイベント。そいつの名はセント・バレンタインデー。この行事もまた、自給自足の精神で楽しむことに決定した。

では、何を作るか？王道で考えれば、どうしてもチョコということになる。だが、一人暮らしの男が湯煎をして……型に流しこんで……デコレーションを施して……ラッピングをして云々……想像するだけで心をレイプされた気持ちだ。圧倒的なジェノサイド感である。

それでも甘味は作りたい。なぜならその日はバレンタインデーだからだ。ではどうするか？2分ほど熟考した結果、答はすぐに閃いた。

豆を煮込み

甘納豆が完成した風情である。

昨今のように洋風にかぶれてしまったムーブメントにあっては見落とされがちだが、甘納豆の有するポテンシャルは相当に高い。若者風に形容すれば、ガチでヤバイ。その歯ごたえ、芳醇な豆スメル、広がる控えめな甘さ……そのどれをとっても一級品であるし、何なら酒のツマミにもなる。焼酎のお湯割りと甘納豆、この組み合わせはまさしく犯罪的だ。騙されたと思って試してみて頂きたい。ウェルカムトゥ・マメ・ワールド。

2月14日を迎えたいま、僕はメイドイン俺の甘納豆をしみじみと食べながら、この日記を書いている次第だ。今年の僕はバレンタインチョコ、否、バレンタインマメを無事にゲットすることと相成った。自給自足ではあるが、事実は事実である。

我が物顔をしてのさばっている旧態依然とした慣習は、殆どの場合マジファックな風味であること請け合いであり、バレンタインはチョコでなくてはならない！という法はどこにもない。2月14日、手作りの甘納豆、いいじゃないか。僕はいま、凪いだ水面のように穏やかな気分だ。

以上である。ひとまずこれで　「僕は2月をパーフェクトに味わった」　と断言して差し支えないだろう。

恵方巻き、豆まき、カメとマツ、そして甘納豆。僕は自らの努力と工夫の結果、過不足ない形でそれらを手にすることができた。

チータも朗々と唄い上げた通り、幸せは歩いて来ない。
だから、歩いてゆくのだ。

次に見据えるは3月。
まずは3月3日、ひな祭りの日には菱餅と甘酒を胃袋にぶち込み、サイコーのテンションで桃の節句を迎え撃つ気概だ。

僕にとって、日常とは、目が疲れるくらい彩りに満ちている。
人生の楽しみ方に迷ったら、いつでも気軽に訊いてくれ。

]]> http://2949.seesaa.net/article/251722818.html 時間を止めて　ぼくと話そう本日はお便りを紹介しよう。・・・差出人　ゲソイカ件名　相談です本文　肉欲さん！ネトラレ属性の肉欲さんには分からないかもしれませんが、彼女の昔の男達が気になって眠れない28歳男です！アナルを舐めてあげようか？と言われる度に嫉妬でイチモツが萎えてしまう病にかかってしまいました。こいつ、俺と付き合うまでに、何人とどんなPlayをしていたのだろう？と思うとジェラシーでたちません。眠れません。セフレが3人いる僕ですが、この言いがかり的なジェラシーのため、欝になりつつあります。この、男の.. 日記肉欲さん 2012-02-11T17:54:23+09:00
・・・

差出人　ゲソイカ
件名　相談です

本文　

肉欲さん！ネトラレ属性の肉欲さんには分からないかもしれませんが、彼女の昔の男達が気になって眠れない28歳男です！

アナルを舐めてあげようか？と言われる度に嫉妬でイチモツが萎えてしまう病にかかってしまいました。こいつ、俺と付き合うまでに、何人とどんなPlayをしていたのだろう？と思うとジェラシーでたちません。眠れません。

セフレが3人いる僕ですが、この言いがかり的なジェラシーのため、欝になりつつあります。

この、男の子の処女信仰感情を捨てされる勇気のある言葉をくださいませませ！

かしこ

　
好きな人に漂う過去の幻影、男の足跡。それはしばしば、ウブでピュアなメンズ・ハートをエイトビートで掻きむしる。並べて人は過去に戻ることなどできないからだ。

「そういえば、昔付き合っていた人がね……」

突然、訊いてもないのに語られる虐殺のバラード、思い出の押込み強盗。彼女にとっては何でもない昔話だろうし、既に終わりきった話なのであろう。だがそれは、こちらからしてみれば極めてノーサンキューなリリックだ。経験浅い時分にあって、『昔の男』この三文字はあまりにもパンチ力が強すぎる。

人は時計の針を今にしか合わせることができない。
誰も未来を、過去を生きることはできない。

だけどそれは、あくまで事実、現象面としての話だ。気ぜわしい現代人は常に時計の針を未来に合わせて生きているし、終わらない青春ノイローゼを患った人間は、いつでも過去に針を合わせて生きている。

僕たちは今を生きながらにして、過去を未来を、生きることの出来る存在なのだ。

「昔の彼がね……」

聞いた瞬間、僕らは心のタイムマシーンにライドオン。妄想タイムトラベルを瞬時に敢行。彼女の口から止めどなく溢れる無慈悲な証言を組み合わせ、イメージの中にだけ存在する "彼女の過去の世界" を身勝手に構築するだろう。

その世界に、当然ながら、彼の姿は存在しない。現実の人間は、"現在という一時点" にしか存在を許されないからである。

だからこそ、余計に苦しい。
切なくて辛くなる。

いまのあなたが好きだから、未来も過去も丸ごと愛したい、丸ごと自分のものにしたい！ーー程度の差こそあれ、こういう想いを抱いた瞬間、彼女の語る『かつての話』は鋭利な刃物と化してしまうだろう。お前は、俺以外にも、心を浮つかせていたのか……と。

「過去に嫉妬するなんてみっともない、やめて欲しい！」

痺れるほどに正論だ。
だが、これまで正論が役に立った試しを、僕は知らない。

結局、ほとんどのケースにおいて『かつての話』なんて語るべきではないのだ。それは既に終わったエピソードであり、その時々がどれだけ輝きやドドメ色に満ちたものであったとて、第三者からすれば桜島の降灰予報よりも無意味なトークであろう。思い出が意味を持つのは、いつでも当人に対してのみである。

（その有効効果範囲は常に限定される）

だが、どれだけあなたが口を噤んでも。
思わぬ場所から過去の刺客が乗り込んでくるケースもある。

その悲惨な事件は、動作や振る舞い、あるいは肉体言語など "ノンバーバル・コミュニケーション" の舞台において発生しがちだ。

「あ、ここのラブホ来たことがある！」

事例としては微妙だが、分かりやすいので採用する。要するにこういったケースのことだ。直接的に過去の男のことは語らずとも、ちょっとした仕草、軽口、目線の動きーー等など。それらにも膨大な過去記憶が潜んでいる場合が多い。

そこで相談内容に立ち戻りたい。

＞アナルを舐めてあげようか？

ステキな響きである。僕はこれほど美しい日本語の調べを他に知らない。金銭の介在するアナル舐めには商業の香りしかしないが、無料のアナル舐めには真実の愛の香りがするからだ。だが、悲しいかな、今日の論点はそこではない。

アナルを舐める。確かにそれは浅からぬ愛情の現れだ。睦言を交わすばかりが愛情表現ではない。見つめ合い、触れ合い、重なりあうことで示される愛情……そういうものは絶対に存在するし、仮にセックスがオパールだとすれば、アナル舐めはダイヤモンド。愛情表現界の金剛石、と称しても差し支えないだろう。ロハのアナル舐め、そいつは最上級のアイ・ラブ・ユー。

だからこそ、その扱いは慎重になるべきである。軽々にそのウェポンは放ってはならない。

付き合ったその日、即日！アナル舐め。
シビレを超えて、いっそ恐怖の対象である。

「こいつ、前の男にどんな調教されとったんや……」

誰もが抱く心のシャウトだ。
もちろん、彼女の口から "かつての話" は一切語られていない。だがその努力も、甲斐甲斐しさも、ひとつのアナル舐めで軒並み灰燼に帰すだろう。なぜなら、シャバで普通に生きてきた場合

『セックスをしよう→アナルも舐めてあげよう』

この因果関係を構築する機会がないからだ。どこかの段階でイカ臭い特異点が介在していた筈なのである。

そして漕ぎ出す心のタイムトラベル。アナル舐めから始まるイッツ・オートマチック。空想の世界でタケシ（仮名）のアナルを舐めまくるあなたの姿を網膜にリプレイし、こう叫ぶだろう。

「とりあえず、舐め、ヨロシク」

いや、違う。これは俺の個人的な感慨だ。聞き流して欲しい。実際はこうである。

「お前、そんな……一体どこでそんなプレイを覚えたんだ……」

切なくて哀しい訊問だ。知らないフリができるなら、それでも良かった。だが僕たちは触れてしまったのである。他ならぬあなたから発せられた、アナルの調べに。知ってしまった以上、認識しまった以上ーー見てみぬフリなどは出来ない。僕たちは、心に刑事（デカ）を飼っている。

「え？みんな、普通に、してきたけど……」

みんな。英語にすればeverybody。何ダースなんだ！それは。事態は秒単位で悪化していくが、転がり始めた石を止める手立ては、もうどこにもない。

「だ、誰に教えられたの？！」

「えっと……17のときに付き合ってた大学生の」

17。なるほど、素数だ。ノー、そうじゃない。俺が17の時、高校2年生の時、友達に借りたAVで磨製石器を磨いていた時、模試の成績で一喜一憂していた時、こいつは既にアナルの扉をノックしていた。実にスピード感溢れる生き様である。このままいけば、30を迎える頃にはアナルに乗って月面着陸くらいするんじゃないか。分からないが。何かそんな気がする。ハロー、地球は青いですか？

過去に嫉妬するのは美しくない。
また、理不尽ですらある。
過去があって今がある以上、愛した女の過去までも愛してやれーーそんな言葉もある程度は納得できる。だが、理屈ではない部分が納得できなかったら場合は？相談者のように、ペニスがエレクトしなくなったりしたら、どうするべきなのか……？

まさしく限界事例だ。過ぎた時間は戻らない。僕たちは過去を生きることはできない。時計の針は、常に今しか示さない。だからこそ、目の前のありのままを受け止めてあげるべきなのであろう。

「それでも俺は、あいつの "初めて" になりたかった！」

エゴだが、それもまた彼における『ありのままの心』だ。その在り方の是非はともかく、ひとまずそれも尊重されなくてはならない。彼もまた、彼なりの過去を生きたうえで、今の自分の心を体を、形成しているのだから。

アナルを舐めようとしたあなた。
それに驚愕した彼。

かつて、その時々の恋を懸命に生きたあなた。
理解してなお、あなたの初めてを請い願う彼。

思うに、これから二人がするべきは、未来に目を向けることだ。明日が今日になり、今日が昨日になり、昨日はいずれ昔になる。僕らは過去に戻れない。だが、流れ行く時間の中において、過去を積み上げることは可能である。

今、この瞬間こそが、過去の始まりだからだ。

よって、あなたは。
あなたなりの "初めて" を探して。
彼女に "過去" を刻むことができれば。

それはとってもステキな話だ。

「なあ……」

「うん……」

「尿道に挿れてもいいかな？」

ビギン・フロム・ジ・アナザーエントランス。尿道から始まる創世記。歴史の語り部。その行いは、たぶん、絶対、確実に！彼女史の中に刻み込まれるだろう。ともすれば人類レベルの偉業ですらあるかもしれない。中々にハードルの高いプレイではあるが、だからこそ刻まれる "はじめて" の烙印も深い。あなたは未曾有のエポックメイキング野郎だ。

過去の幻影、モトカレ・ファントムに。
100馬身をつけての勝利を得るには、前人未到の境地、心と体の亜空間にエクストリーム着地をカマす他ないのである。

「にょ、尿道は入り口じゃないよ……？」

「大丈夫、みんなやってる」

全体、若人はこの惹句に弱い。みんながやっているのなら、いいかも？他者との同一性を保たんとする現代人特有の心の脆さ、そいつに狙いを定めた匠の一撃だ。

「でも、さすがに尿道は……」

「じゃあアナルでいいよ」

ド高いハードルを設定したあと、少しその垣根を下げてやる。すると不思議と、相対的にアナル・ファック・ハードルは下がることだろう。性のヒットアンドアウェイ、ベット上の魔術師、セックス界の催眠商法野郎。

「一回だけ！」

限定感、"今だけ！" 感を打ち出すことも心がけたい。

繰り返すが、これは全てあなたが願う『はじめて』を得るための、涙ぐましい努力だ。決して薄汚い欲望のゆえのことではないし、放たれる言霊は押し並べて "愛" に担保されている。どうか誇り高い気持ちで臨んで欲しい。

ーーかかるやり取りの結果、果たしてあなたが『はじめて』の原野に至れるのか否か。それはあなた自身の資質にかかっている。イケるかもしれないし、ダメかもしれない。

誰も未来のことは分からない。
泥臭く懸命に、『この今』を生きるしか選択肢はない。

「こいつ、過去にいったいどんな……」

そんなところに嫉妬や執着を燃やすのと

「だったら俺は耳をファックしてやる！」

どちらが前向きで、エネルギッシュか。
生命の鼓動に満ち溢れているか。
もはや比べるまでもないところだろう。

これらを以て、僕の返答とさせて頂く。

今回の日記が相談者に、あるいはこれを読んで下さった方に対しーー何らかの励みとなるのであれば、僕は嬉しい。

頑張って下さい。

恐惶謹厳　肉欲拝 ]]> http://2949.seesaa.net/article/251449117.html ドラえもん　のび太とサンタ大戦　7 前回　ドラえもん　のび太とサンタ大戦　6 日記肉欲さん 2012-02-10T00:41:03+09:00
ドラえもん　のび太とサンタ大戦　6

　
払暁、練馬区月見台すすきヶ原。
眠れぬ夜の終わりの朝、野比のび太は自室の天井を眺めながら、己が抱える煩悶を持て余していた。

『お前はお前のままでいい』

そんな趣旨のことを言ったドラえもん。
のび太の射撃センスは天性のものだ。
だからそれさえあれば、それだけがあれば、十分なのだと。

おそらく、ドラえもんの言は正しいのだろう。

「それでも僕は……」

視界の隅で東の空が紅みを深めてゆく。どこからか鳥の囀る声が聞こえてきた。

「それでも、僕は」

上半身を起こしたのび太を、たちまち冬の冷たい空気が包みこむ。思わず身震いを、ひとつ。すぐに布団に身を包みたい欲求に駆られた。温もりの中に、優しく胡乱なまどろみの中に、自らの心を体を、浸したくなった。

「それでも僕は！」

布団を蹴飛ばし立ち上がる。
最前まで感じていた寒さは、もうない。

「行かなくちゃ、ならないんだ」

玄関を開ける。昇ったばかりの太陽を睨めつける。のび太はすぐに出木杉の家へと向かって駆け出した。

スペアポケットは彼の手の中にある。今回の決意を、ドラえもんに告げることはできない、したくたない。

「あら、のび太さん」

早朝だというのに、出木杉の母は突然の来客を快く出迎えてくれた。その上品で洗練された雰囲気、空気感に、思わず居住まいを正す。普段であれば投げ散らかしてしまう靴をきちんと揃え、出木杉家の軒をくぐった。

「どうしたんだい、のび太くん。こんな朝早くに……」

通り一遍の挨拶だけは発するも、出木杉は机に向かって何かの書籍に没頭している。のび太はまんじりともせず立ち尽くし、しばらくの間その寡黙な後頭部を眺めた。秀才の有する非凡な集中力は、既にのび太の存在を認識の外側へと追いやっているのだろう。

出木杉は、世界を0か1かでしか捉えない。
0と1との間には何者も存在しない。

そしてその感覚は、生々しいまでの感情とともに、のび太にも理解できるところだった。

「出来杉くん」

いくらかの時間が経った頃、のび太はようやく口を開く。出木杉の認識する境界に、1なる存在として介在するために。

「どこでもドアを使わせて欲しいんだ」

デスクチェアーをくるりと回し、静かに耳を傾ける。
だが予想に反し、そこから先の言葉は紡がれなかった。

「……」

目線の先に、校内一の劣等生と噂された少年の、静謐なる早朝には相応しくないほどに滾った双眸が、ただ在ったから。

「……どうぞ」

少年はいつでもデジタルに考える。0と1との間に曖昧な地平は存在しない。故に、言葉も大した意味を持たない。最後の最後は、直感的に信じられるか否かーー無機質な少年の無機質な価値観は、極めてウェットな根から育まれていた。

スペアポケットからどこでもドアとタイムふろしきを取り出した。すぐにタイムふろしきをドアの上部にあて、しばらくしてから取り去る。

おそらく、このくらいだろう。
確信はないが、予感があった。

目的地を頭の中で諳んじる。

最前まで部屋中を支配していた濃密なまでの空気の粘度、のび太自身に向けられた圧倒的な無関心。その正体は出木杉の抱える恐ろしいまでの集中力だ。彼の有する灰色の脳細胞は、ときに、世界の全てを遮断する。

そして、僕もーー

目を閉じて、浅い呼吸をひとつ。
ドアノブを握った。

0と1との際を行き来する、あの世界へと戻るため。
集中力が究極にまで収縮し、全ての認識が点を穿つよりも先鋭化される舞台へと、再び立つために。

「コーヤコーヤ星」

呟き、ドアを開け放つ。
目の前には異星の朝焼けが広がっている。

かつて、幾重もの偶然の果てにたどり着くことのできた、最果ての惑星。

かけがえのない友との出会いの先、望まない命のやり取りを強いられた、因縁の時空。

もう、二度と訪れることはないと思っていた。
偶然は一度きりだから偶然なのだ、と。
二度と起こらないから奇跡なのだとーーのび太は、確かに。

だが、少年は、タイムふろしきで因果を、偶然を、再びこの手に取り返した。

「お前、あのときの……あのガキか？」

宇宙の殺し屋、そう呼ばれた男と対峙するために。

0と1の間に存る狂気の刹那へ、いま一度、我が身を投じるために。

・・・

「つくづく、面白いもんだ」

のび太が去ったあと、誰もいなくなった部屋の下で。
どこでもドアをポケットに仕舞いながら、出木杉は愉快気な表情で呟いた。

「普通に考えれば、こんな状況から逃げ出して当然だ。むしろ、逃げ出した方がよっぽどまともなくらいさ。こんなのに正面きって立ち向かおうってのは無知蒙昧なガキか、破産宣告を受けた世捨て人か……」

机に広げていた書籍の頁を閉じる。正面の窓からは、カラスが一匹。朝日を纏って飛び立たんとする姿が微かに見えた。

「……ネジの飛んじまった精神薄弱者くらいのもんさ」

俺と、ドラえもんのようにな。口の中だけで呟いてから、出木杉は引き出しを開けた。そこには真新しい封筒が一通、そっと横たわっていた。

早朝にイカれた目をしてやって来た、野比のび太。
地下世界でいつ果てるとも知れない殺し合いを演じている、剛田武。

そしてーー

"パパとママへ"

未明にこの部屋を訪れ、遺書じみたものを遺し旅だった、骨川スネ夫。

「英才さん、朝ごはんよ」

あるいは、ネジなど最初からなかったのだろうか？在るような感覚に囚われ、在るように振舞ってはいたが、ともすればそんなもの、最初から、生まれたときからーー

「英才さん？」

「ああ、いま降りるよ」

下らない妄念を打ち消した。
真実がどこにあるにせよ、彼には瑣末な問題だった。

大事なのは彼が、いや、のび太を含めた全ての少年が "1" であること。
世界と世間と "違って" しまっていること。

唯一それだけで、そのことだけを認識できれば、十分だった。

「おはよう、今日の朝ごはんも美味しそうだね」

口を開く出木杉は、既に認識のスイッチを0へと移し変えている。先ほどまで抱いていた様々なことに対する考察など、シナプスのどこを探しても存在していないことだろう。彼は簡単に自己の認識を騙し、容易に0と1との間を行き来する。

優等生のペルソナを被るために。

狂気の陰を、誰にも悟られないために。

・・・

【12月24日　0:26　フィンランド】

「先発のSANTA隊、半数が撃滅しました」

妻フレイヤからの報告を受けるも、サンタクロース心には僅かの動静も生じない。それは雪が降ったとか、雨が止んだとか、そんな "実に単純な気候の変化" と同じような感慨で以て、サンタクロースの鼓膜を揺らすだけだった。

「そうか」

僅かの言葉に口を開くと、再び目を瞑り眉間に深い皺を寄せる。サンタクロースの構える陣の内には、彼とその妻の姿をおいて他に何らの影も存在しない。

「元からあんなぁは強敵相手のモンじゃあないですからねぇ」

常に待機している必要がないからである。彼の側近らは、その双方が念じるだけで即座に姿を顕現できるのだ。

「ヴィクセンか……」

サンタクロースの脇に、キツネ目をした短髪の男が立っていた。名をヴィクセン。古くよりサンタに仕えた八柱のトナカイ、 "オリジナルエイト" と呼ばれる存在のうちの一柱だ。

「まーこのまま消耗戦を続けてもええかもしれません……けどダッシャーのヤツ、大概頭にきとるみたいですけん、このままじゃあ単騎で突っ込みかねんですよ」

「捨ておけ。それで敵が滅殺されるのなら、それもまた流れだ」

事も無げに言い放ち、再びサンタクロースは口を噤む。だが聡いヴィクセンはすぐに気がつく。その口角が僅かに、ほんの少しの角度だけーー歪に釣り上がっていることを。

「たいぎいのー……」

何かのやり取りがあった訳ではない。むしろこの場合、『何もするな』と命じられたと解釈する方が自然なところだろう。だが、ヴィクセンは察知した。サンタクロースが、大本営の真意が、もっと別なところにあることを。

「ほいじゃ、いってきますけん」

言うか言わないかのうちに、陣内には再び静寂が蘇った。あとに残ったのは能面のような顔で立ち尽くすフレイヤと、まるで彫刻のように動かないサンタクロースと、ただその二人だけだった。

・・・

「サンタ陣営は動かず、か」

F22からジャイアン隊、SANTA隊の動向を注意深く見守っていたドラえもんが呟く。もっとも、双方がその戦力の大半を吹き飛ばされたとあっては、動きようもないーー普通ならそう考えるところだろう。

「狂ってるねェ、彼」

不思議な能力を使いドラえもんの脳内に直接語りかけてくるのは、異星の超人・バードマン。かつてのパーマン1号であり、また、この星のいち少年であったはずの存在、須羽ミツ夫。その男をして、ジャイアンはこう言わせしめる。

「殆ど全滅に近い状態で、それでもなお本陣へと進軍するその姿勢！いいねェ、素晴らしい、美しい、全く綺麗にクレイジーだ！」

眼下に広がる広大な雪原、そこでは確かにジャイアンがサンタ陣営へと一歩、また一歩と歩みを進めている。もちろん彼にも通信機は渡してある。だが彼から援軍の要請や、指示の請願などは、未だない。

それはドラえもんにとって、まさに初めての出来事だった。もちろん、サンタと正面からぶつかり合うこと自体が初めてのことだ。そこからすれば取り巻く状況の全てが初めてであって然るべきだ。

「ジャイアン、お前は……」

ただ、そういうことは別にして。ドラえもんからしてみれば、遥か未来22世紀の戦場にあっても『圧倒的な戦力差を前に、ほとんど空手で立ち向かう』、そんな人間を目の当たりにした記憶がなかったのである。そしてジャイアンは、まさにドラえもんの目の前で、その "はじめて" をやり遂げようとしているのだ。

「いいのかい？止めなくって」

逡巡する。出木杉と自分との仮説が正しければ、サンタ陣営はこちらと "まるっきり同じ" 戦力を携え、遊びを仕掛けてくる筈だ。だからこそ様々な知略謀略を巡らせ、どうにか引き分けを狙う、少なくとも相手の遅れをとってはならないーーそれが未来での、あるいは現況においても、必要にして不可欠な戦略であるはずだ。

「無謀じゃないのォ？」

無謀。そうかもしれない。だが、漸次千変万化していく戦局にあって、一体何が無謀で何が勇敢なのか？その別を決める素因が、果たしてどこにあるのか？蛮勇と臆病とは、果たしてどちらが優れているのだろうか……？

『ジャイアン隊に急襲！ドラえもん、何をしている！？』

出木杉からの無線に意識を引き戻される。下らない迷妄にとらわれ、意識の結び目がつかの間に解けてしまった。そしてその一瞬は、鉄火場において看過できない致命傷をもたらしかねないのだ。

「あれは……ヴィクセンか……？！」

・・・

数分前、雪原。

戦力の大半を失いながら微速前進を続けていたジャイアン隊であったが、ついにSANTA隊を率いていた本営を眼前に捉えんとしていた。

「剛田隊長、近くで見りゃあ、いよいよデカブツっすねアレ……」

隊員の視線の先には、およそ電信柱ほどの巨躯なる男が立っている。あれが敵方先発隊隊長であろう。姿形がどうこうではない。その纏う雰囲気、圧倒的なプレッシャー。

「アイツは、俺達とは別な何かだ」

ジャイアンは本能でそのことを推知した。

「我々からすりゃあ、剛田隊長だって十分常識の埒外ですけどね」

副官が軽口を叩く。次いで、他の隊員たちも「違いねえ」と笑い合った。そのやり取りをみてジャイアンもまた、笑う。純粋に、単純に、素直な気持ちで。

かつてであれば、彼は間違いなく気色ばんだであろう。鉄拳と共に発言を諌めたであろうことは想像に難くない。だが、地下世界で過ごす数年の歳月は、少年を大人へ、ガキ大将を戦士へと導いた。抱える獰猛な激情を、冷静に飼いならすことの出来る程度には。

数日前まで素朴で純朴に乱暴だった小学生は、もういない。
そのことの良し悪しは、果たして誰にも決められない。
決める必要も、おそらく、ない。

「よし、ここから俺は単騎で突っ込む。誰も手出しするな。大丈夫、向こうも単騎で来るはずだ。俺には分かる。お前らはここで状況を確認しろ。俺が勝つにせよ負けるにせよ、全ての情報が無駄になることはない。その集めた情報をお前らはーー」

瞬間のことであった。
まばたきを終えた時、ジャイアンの目の前から。
隊員の姿が跡形もなく消え去っていた。

「たいぎいのー……」

短髪痩身の後ろ姿を眼前に認める。範囲数メートルの雪原を吹き飛ばし、ジャイアン隊の生き残りも滅し、それはーーヴィクセンは、ジャイアンのもとに忽然と姿を現した。

「ワシも一騎打ちの邪魔するんは本懐やないんじゃけど、まあ、こらえてつかーさい」

ヴィクセンはヘラヘラと笑いながらジャイアンの方へと近づいていく。両の手でバットを握り締めるジャイアンの遥か後方から、おそらく例の電信柱野郎が発したと思しき絶叫が、微かにこだましていた。

「ダッシャーの兄やんにもすまんのー。でも、しゃあないことじゃけ……」

相手が言い終わるのを待つより先に、一瞬で間合いを詰めバットを振り下ろす。常人であればその一撃で、雪原に咲く朱い花と共に現世と別れを告げたことだろう。

「がんぼじゃのう」

バットは虚しく虚空を裂いた。いや、ジャイアンのバットは確かにヴィクセンを捉えたはずなのだ。しかし、バットは実体に何らの打撃も与えられなかった。確かにそこに敵の姿があるにも関わらず。

「ほいじゃあの」

背後から地響きが聞こえる。察するに、例の電信柱野郎がこちらに向かっているのだろう。その気持ちは痛いほどに分かる。

俺も、戦いたかった。
こんな訳の分からないヤツに殺られるより、お互いの死力を決して、生きるか死ぬかのやり取りをしたかった。

（だけどそれも、かなわねえか）

ジャイアンはそっと目を閉じる。
報えなかった想いを、果たせなかった約束を、そっと胸で悔いながら。
絶え間ない生死の応酬を経て抱いた、死への諦念を噛み締めながら。
剛田武はーー

「……いないいないシャワーと同じことだよ、ジャイアン」

「……スネ夫？」

懐かしい声。
ジャイアンはゆっくりと眼を開ける。

見た先には、巨大なロボットが何もない宙空を掴んでいるのと、何もない宙空で足をばたつかせるキツネ目の男がいるのと。ただそれだけだった。

「スネ夫、これはどういう」

「見えるものが全てじゃない、ってことさ。でも、そんなのはどうでもいいことだ。ここは僕に任せて。ジャイアンは、ジャイアンのするべきことがあるんでしょう？」

ザンダクロスのコックピットからスネ夫は告げる。ジャイアンは少なからず混乱している様子だったが、すぐに思考を立て直しその場を回れ右した。

「そう、ジャイアンはそれでいいんだ。いつでも真っ直ぐに、暴力的に、優しい凶暴さで」

轟音と共にザンダクロスの右手が弾け飛ぶ。次いで虚空でもがいていたヴィクセンが雪面へと着地した。

「こん糞ガキぁ……邪魔しくさりおって……ちゅうか、何で分かったんじゃ……」

肩で荒い息をつきながら、純粋な怒気をスネ夫へとぶつけてくる。その表情に先ほどまでの飄々とした色は微塵もない。おそらくのところ、これがこの男の本性なのだ。

「見えるものを信じるな、って。教えられたのさ。それはあんただって同じでしょ？」

事も無げにスネ夫は言い放つ。ヴィクセンは年端もいかぬ少年にそんなことを言われ、思わず呆気にとられた。けれどすぐに言葉の意味を理解し、破顔した。

「そうじゃのう！見えるものは信じるな、か！確かにそうじゃ！現にワシはこうして実体を誤魔化しとったんじゃけえのお」

言葉を最後に、ヴィクセンの姿が左方へと数メートル移動する。いや、それは移動したのではない。正しくは【光の屈折が元に戻った】と言うべきであろう。あらぬところにあった雪原の足あとの上に、ようやく実像が結ぶ。

だからジャイアンも、注意深く観察すれば、目の前のカラクリに気がついた可能性もあったのだ。だが、そうはならなかった。だからこそジャイアンはジャイアンで、そのことがスネ夫は、たまらなく嬉しい。

「まあ、ええ。元よりワシもあのガキをどうこうしようたぁ思っちょらん。どっかでちゃちゃが入るっちゅう予想があったけえ、ワシが出てきたんじゃけえのう。まあ、遅いか早いかの違いはあったかもしれんけどのー」

「翻訳こんにゃく食べてるのに、随分と訛りがキツいねぇ。日本語でいいよ？」

「ブチくらぁすぞこの糞ガキぁ！」

叫びと同時に雪原が巨像を形造る。それはたちどころにザンダクロスと同じ巨体と成り果て、ヴィクセンの体を覆って立った。

「あんた、表向きは冷静さを欠いてるような振る舞いだけど……本当はまだまだ余裕たっぷりなんでしょ？いいよ別に、激昂したフリなんかしなくても」

「ほんま、大概やのぉ……」

極北の雪原で。
キツネと狐が、混じって重なる。

【用語解説】
・いないいないシャワー

いないいないシャワーは、「いないいないシャワー」（てんとう虫コミックス第10巻に収録）に登場する。

このシャワーを浴びると本人の姿は見えなくなり、少し離れた所に幻影が見えるようになる。当然、この幻は殴っても蹴っても、果てはバイクで轢いてもびくともしない。原理は蜃気楼の応用で、シャワーが浴びた者の周囲の光が捻じ曲がるため幻影が見える。状況によっては、傍から見れば壁をすり抜けたり空中に浮いているように感じる。ただし、（原作中にそれらしきシーンはないが）本体が見えないため、本体が車などにぶつかったりする危険性はある。「クリーニングシャワー」を浴びると、この効果を消すことができる。
]]> http://2949.seesaa.net/article/251034617.html 認識は実在を定義し、実在が認識を規定する国内外のエロ動画サイトに訪問し、無修正のポルノヴィジョンを閲覧することがしばしばあるのですが、最近それらの動画を見るにつけ、フェラチオシーンにおいて『これなら俺の方が上手い』といった純度100％ホモライクな感想を抱く機会がいや増しており、ちょっとそれはどうなんだと思った結果、いま、キーボードを叩いている次第です。日記肉欲さん 2012-02-08T02:21:50+09:00
　
ここでちょっと立ち止まって考えてみて欲しいのだけれども、我々人類が他の動物と一線を画している部分、それは『豊かな想像力を有している』、この点である。野生のアニマルにも "経験則" はあるだろうが、その経験を踏まえ様々な事態を "想像する力" 、これはどうしても人間だけに顕著な能力なのではないか。

フェラチオをした経験はない僕だが、フェラチオをする想像はできる。だから、今日の話はそういうことだ。決して僕はホモではない。

僕がAVを鑑賞する際、なるべく男優サイドに感情移入をするよう努めている。その方が楽しいからだ。今まさに愛撫を受けている……キッスを交わしている……乳首を啄まれている……視覚から得られた情報はたちどころにニューロンを駆け巡り、あたかも現実の息遣いであるかのように、我が身に擬似的な体温をプレゼントしてくれる。

結果として、その感覚が先鋭化すればするほど、些細なミスも看過できなくなるところだ。

やたらと音だけが大きなフェラチオ。ファックである。いたずらに激しいだけの手コキ。ファックである。無闇にｼｰﾊ！ｽｰﾊ！ｱｰｵ！とシャウトするだけの喘ぎ。ファックである。

僕たちは想像と共に生きている。なればこそ、目の前に映るAVにあって

『女優が可愛けりゃそれでいい』

安い満足を覚えることはない。

『俺ならこうして欲しい、いやむしろ、俺ならこうする』

"デキる男" は、いつでも心に名監督を宿しているものだ。性のヒッティングマッスルを肥大化させているのである。

「なんなら舐めたい」

事ここに至っては、混じりっ気なしにホモの話となりそうだ。しかし僕は、断じてノーを唱えたい。別にそれは、いやらしい気持ちで『舐めたい』と願っているわけではないからである。

"学術的な意味で"
"知的好奇心の果てに"

舐めたい、なんなら舐めさせてみろ。そんな切ないロンリーハート。頭で理解しようとしても難しいかもしれないが、心で、あるいは魂の部分で！読み解いていただければ。大なり小なりのシンパシーは感じて頂けるのではないだろうか。

「こんな雑な舐められ方をされては、チンコが可哀想では？」

かかる想いが胸に去来する瞬間。心と股間の愁嘆場。それは雑な演出のAVを観ているシーンへと帰納してゆく。

「いっそ、俺が舐めた方が……」

再三になるが、僕はホモではない。ただ、抱える想像力が一般的なそれよりちょっと豊かなだけ。それが故、自他の区分が極めて曖昧になり、自分のことは他人のこと、他人のことは自分のこと、そのように考えてしまう節があるのである。

「ちょっと舐めさせてみろ」

極めてリスキーな字面である。もしかしなくともホモを疑われかねないほどのハード・リリックだ。

話は少し脇に逸れる。
先日、どこだかでこんな意見を目にした。

『女は、自分と誰かとの胸の大きさの違いをそんなに気にしないけど……男の人ってそうでもないんでしょう？要するに男性器の大きさのことなんだけど……そのサイズの違いで、色んな評価とか、自負とか、違ってくるみたいだし』

答はイエスだ。それは年若い時分となれば尚の事である。

人が股間を定義するのではなく、股間が人を定義する、その局面。それは男が銭湯に、あるいは修学旅行に行く際に、壮大なダイナミズムを携え立ち現れる。

「ヤベエ」

大和男子が心からその三文字を発するのを許されるのは、予期せぬ大金を目にしたとき、想像を絶する天変地異に遭遇したとき、そして、センチではなくインチ、寸はなく尺、で測らざるを得ないチンポを目にしたときーーそのように定められている。チンポサイズ、それは世界がどれだけ終わろうとも変わらない、正しい意味で世界共通の肉体言語だからだ。

「あいつのチンポはマジヤベエらしい」

仮にどれだけ仕事のできない人間であったとしても、その事実があるだけで、僕らは彼に一目を置くだろう。彼が作業中の5秒間に100枚の皿を割り、上司である人間がそれを叱っている最中にあっても

「けど、こいつのチンポはマジヤバイらしいんだよな……」

思いがよぎらない訳がないのだ。無言の主張、本能の圧力なのである。

それは幼き日に瞳に写した虹の姿とよく似ている。

追いかけても、追いかけても
どれだけ駆けても、辿りつけない虹の発端
"それ" は確かにあるはずで、確かにこの目に見えてるはずで

だけどそこには、いつまで経っても辿りつけない

それだけに美しく、切なく、どうしようもないくらいに、儚いのだ。

「虹？あれは光の屈折でね……」

現象を分析することはできるだろう。だが、その分析と虹の美しさと。あるいは、幼い頃に覚えたたまらない幻想感と。一体何の関係があるというのだろうか。

「チンポ？あんなの、大きくたって痛いだけだし（笑）大きけりゃいいってもんじゃないんだよ〜」

乾いたご意見なのである。少なくとも僕らからしてみれば、その声はひどく乾いて聞こえてしまうのだ。我々がしたい議論は、するべき討論は、そんなところにはないのだから。

大きくて美しいチンポというものは、空を彩る鮮やかな虹のようなものだ。それが決して手に入れることのできない代物でも、雨上がりが見せた束の間の幻想でも、異性からすればただ痛いだけの物体であっても。

それがそれとしてある、ただそれだけで。
名状しがたい情念を胸に宿してしまう。
チンポというものに対する執着を、否応なく高めさせられてしまう。

ある人は言った。

『冬に思い出す夏が一番いい　

なんでも一番遠い時が一番きれいなんだ』

パソコンの画面越しに見える、それは

世界で一番遠い夏で
世界で一番遠いーーチンポの園

だから、世界で一番綺麗で
一番、美しい

あだやおろそかには、扱って欲しくないのである。

「俺なら、こうするのに……」
「そんな雑なカリ首の舐め方ってあるか……？」
「なんなら俺に舐めさせてくれ……」

無修正のブイを前に、僕がそう思ったとしても。
それは無理ならぬことなのだ。

僕たちが、僕が、チンポのことを大切に思えばこそ。
その感情は高まって然るべきなのである。

裏を返せば、そういう感情を一度でも抱いたことがない……という男性は、どこか脆い、煤けているーーと言わなくてはならない。それは想像力、ひいては感受性の問題だからである。

「俺ならこう舐めるよね……」
「むしろ舐めようか……？」

人は虹を掴めない。
そして、僕はチンポを舐めない。

だからといって虹は消えないし、チンポも生える。

「ラピュタはあったんだ！」

かつて少年は叫んだ。
その意味からすれば、虹もチンポも、等しくラピュタだ。
美しく、穢らわしく、無為で、有為で、どこにもない、どこかにある、空想の戯曲。実在の幻想。墓なる玉座の、夢なる滅亡。

土に根をおろし
風と共に生きよう

種と共に冬を越え
鳥と共に春をうたおう

いや、聞き流して欲しい。要するに、今回の日記はバルスとペニスを掛けた高度な言葉遊びなのであるが、いくらなんでもこれはなかったと、さすがの僕も猛省を辞さない。

言うまでもなく虹とチンポと何ら相関関係などない。

いわんやラピュタについては、一切の関係などあるはずもない。ジブリサイドには後日侘びを入れるつもりである。

この日記において真実があるとすれば、それは最近の僕がAVを視聴しながら、フェラチオシーンにおいて

「チンポを粗末に扱うな」
「なんなら俺が舐めるのに」
「むしろ舐めるよ」
「ペロペロ」

という思いを強めている、その部分のみである。

でも、これを読んでいる男の子はみんな、きっと同じ気持ちだよ。 ]]> http://2949.seesaa.net/article/249773009.html 東京拘置所訪問先日の日曜、ブログ友達であるzukkiniさんと共に、刑事被告人を収容する日本最大規模の施設である "東京拘置所" へと足を運んだ。日記肉欲さん 2012-02-02T01:06:35+09:00 zukkiniさんと共に、刑事被告人を収容する日本最大規模の施設である "東京拘置所" へと足を運んだ。

　
本題に入る前に、まず "拘置所" と "刑務所" の違いを、極めて雑に説明しておく。

拘置所→『もしかしたら悪人かもしれない人々』がお泊りしているところ。なお、死刑囚もお泊りしている。

刑務所→裁判所から「アンタ、ワルだよ」と認定された人々がお泊りしているところ。

（似たような単語に『留置所』があるが、留置所が各都道府県警の管理下に置かれるのに対し、拘置所と刑務所は法務省の管理下にある、という点で両者は異なっている）

先日の日記で『赴けば必ず出会えるものになんてワクワク感は覚えられない』といった旨のことを書いた。その気持ちに嘘はないが、例外もある。

『そこに行かなきゃ、絶対に見られないもの』

間違いようもなくプライスレスな話だ。人生が有限である以上、一つでも多くそういう "レア" なものを見てみたい……自然とそういう欲求を抱いてしまう僕だ。

かかる動機のもと、これまで僕が訪れたことのあるプレイスは以下の次第である。

・アンコールワット
・山谷（東京）のドヤ街
・飛田新地（大阪）
・上野、新宿2丁目のハッテン場
・あわら温泉（福井県）のストリップ
・真栄原社交街（沖縄）
・ソイカウボーイ（バンコク）
・ナーナーエンターテイメントプラザ（バンコク）
・まるは通り（下関）

アンコールワットから下が急転直下のドドメ色であるが、そこのところはあまり気にしなくても良い案件である。積極的に忘れて欲しい。

さて、東京拘置所である。今日までの僕の個人史において、東京拘置所のお世話になった記憶はない。また、これからもあって欲しくはない。

だからこそ、この目に東京拘置所をおさめたい。いかなる空気感、土地風情の中に東京拘置所が建立されているのか。東京拘置所を受け入れる街は、一体どういう雰囲気なのか。

不意にそいつを確かめてみたくなったのである。

2012年1月29日　晴天・強風
我々は東武伊勢崎線小菅駅の駅前に降り立った。

zukkiniさん（以下、z）「いやぁ肉欲くん、駅を降りると2秒で民家、2秒で民家だよ。これは中々見られる光景じゃないよ」

「キテる感、ありますね」

地方都市ならいざ知らず、ここは花の都・大東京である。駅対面に民家がある……確かにその光景は中々にレアだ。だが、僕はzukkiniさんに同調するフリをしながら、こう思った。それは、割と、どうでもいいなーーと。おそらく西武線あたりでも、それほど珍しくない光景であることが予想されたからである。

ただ、僕もいいオトナなので、そういうことは思っても言わないのであるが……。

駅を出てすぐに大通りに突き当たった。事前に地図など確認する筈もない我々なので、たちまちに進むべき道を見失ってしまった。

z「肉欲くん、どうしよう」

「とりあえず酒でも買いましょう」

『迷ったときほど普段の自分を』、これが僕における人生のテーマだ。その思いに従い、流れるようにトリスハイボールを買った。プルトップを開ける。口をつける。飲む。トリスの味は、いつでも等しく滑らかにマズい。僕はトリスを片手に目の前の爺さんへ話しかけた。

「東京拘置所はどちらですか？」

爺「あんだぁ？面会か！？」

美しいまでのコール＆レスポンスである。

しかしこれが小菅でのルーティンなのだ。地域には地域の文脈が存在し、

"拘置所"

"面会"

という泥臭い単語は、その土地にあればこそ『なんでもない日常』の中へスルリと落とし込まれていくのだ。僕は経験至上主義者ではない。だけどこういうシーンを味わう瞬間、"経験することの尊さ" みたいなものを、しみじみと感じさせられる。

「いやぁ、散歩ですよ。ねえ？」

z「そうそう、散歩、散歩」

爺「さん……さ……あぁ……？」

僕のプロファイリングによれば、当時の爺さんが捉えた視界は以下の如しだ。

『日曜の真昼間』
『寒風吹きすさぶ1月の末』
『30前後と思しき男が二人』
『拘置所へと散歩』

中々スリリングな絵面である。スティーブン・キングであれば、このキーワードを下に骨太なサスペンスシナリオの1本を上梓することだろう。内容は『ショーシャンクの空に』から脱獄シーンを抜き、囚人によりアヌスをガン掘りされるシーンを3時間ほどの長尺で再編集したものに相違ない。

爺「そこ、まっすぐ行けば……着くから……」

言葉少なげに爺さんはその場を後にした。

乾いた風が、一陣。
僕らの間を吹いて流れた。

小菅の駅周辺には何もなかった。もちろん、住宅や工場、あるいは極道の方々の事務所と思しきもの、等の施設は存在した。だがそれら全ては必要最低限のラインを超えていなかった。『何もない』という成分を3日3晩かけてじっくり煮込み、そこで発生した上澄み液を濾過し、さらに遠心分離機（4℃ / 12000rph / 30min）にかけ、最後に常温で放置したような……よく分からないが、とにかくも街の風情としては、取り立てた特徴は存しなかった。

ここから東京拘置所までの模様は、写真によるダイジェストでお届けいたします。

そこかしこに宣伝される『保釈金立替』の看板が生々しい。

分かりにくいが、これが東京拘置所の外観である。施設の性質上、当然ながら軽々に近づくことはできない。

注意すべき規則が掲示されている。ちなみにこの写真は敷地外（国道）から撮っているので完全にセーフだ。

こちらも拘置所外観。この写真だけを見て、これが東京拘置所だと思う人は少ないだろう。

東京拘置所のすぐ脇には立派なマンションが建てられている。ビッグなお世話だとは承知だが、住民の方々の心情はいかばかりなのか。

差入店。この日は日曜なので閉まっていた。

差入店とは何か、というと、その名の通り　『拘置所内にいる人に差入する物を販売している店』　のことである。そこには日用品から雑誌、食料品に至るまで、様々な品が用意されている。

こういうことを書くと

「罪人に対してそんな……雑誌や食料の自由が許されていいのか！」

とシャウトする方もいそうだが、その批判は少し苦しい。なぜなら、先にも述べた通り拘置所にいる人々は、一部例外を除いて未決拘禁者、すなわち『罪の確定していない人』であるからだ。また、憲法・刑事訴訟法には『推定無罪の原則』というものが定められている。噛み砕いて言えば

「逮捕された≠有罪」

ということだ。逮捕即有罪、ではない。裁判所が「あなたは有罪です」と認定し、それが確定したとき、初めてその人は『罪人』としての烙印を押されるのである。裏を返せばその烙印を押されるまで、たとえその人が逮捕されていようが何だろうが、その人は『推定無罪』、要するに我々と同じ立場にある。

そうである以上、飲食の自由や読書の自由、あの歯ブラシが欲しい！などを願うこと……それらは、出来る限り保証されなくてはならない。もちろん、拘置所内の規律・秩序・安寧などは当然守られる必要があるので、何もかもが自由である訳ではないが。

だからこその "差入店" なのであろう。ここで用意されているものは、大抵の場合差入が可能だ。餅は餅屋、というヤツである。

なお、ほとんどの物品は、自らが拘置所に持ち込み、必要な書式に過不足ない記載を行えば、手ずからの差入が可能なようであるが、飲食物だけは例外であるらしい。差入店にて差し入れたい飲食物を指定し、金銭を支払ったうえで、差入店側が直接拘置所へと差入を行うようである。これはおそらく、拘置所内に禁制物品を持ち込ませないようにするためであろう。缶詰の中に毒を忍ばせるようなケースを想像してもらえれば分かり易いかもしれない。

以上は『元刑務官が明かす東京拘置所のすべて』という書籍を読み、僕なりに解釈したうえでの説明である。間違った箇所があれば適宜ご指摘頂ければ幸いだ。

差入店の横に、おそらく日本で一番有名と思しきポリスの肖像画があった。いくら小菅が葛飾区とはいえ、この絵はあまりにも雑なのではないだろうか……。

と思いきや、著作権者側から1000％のお墨付きを得られた絵であった。いくらなんでも、もう少しキッチリと監修すべきではないのだろうか。まあ、これも、ビッグなお世話なのだろうけど。

ーー以上が、駆け足ながら東京拘置所近辺のダイジェストである。門外漢の故、酷い写りの画像ばかりであることは、寛容な精神でご容赦賜りたい。

z「いやあ、予想外に早く見回っちゃったね。どうしよう、これから」

「とりあえず、寒いし、道すがらにあった店に入ってみましょう」

この時、我々はひとつの雑貨屋に目星をつけていた。
それは

『あの店なら酒を飲ませてくれそうだ』

という目星だった。何の変哲もない雑貨屋に対して、である。

z「あの店、絶対イケるって肉くん」

「奇遇ですね、僕もそう思っていました」

野に放たれたハイエナ、酒だけに特化されたピュアなるDNA。普段は胡乱極まりない脳内なのに、アルコールの放つスメルにだけは極度に先鋭化されてゆく。

「こんにちは〜、お酒飲めますか〜？」

ガラス戸を開けながら開口一番それだったのも、ひとつご愛嬌というものだ。瞬間、僕らの存在を認めた婆さんが光よりも速い言葉を放つ。

婆「車かい！？あんたら、車か？！」

アー　ユー　ア　カー　オア　ナット？（Are you a car or not?）唐突に叫ぶ婆さん。僕たちはたちまち思考の迷路を彷徨った。

「く、車じゃ、ないっス」

言うだけで精々だった。しかし婆さんはその言葉に満足を得られなかったらしく、すぐさま店の奥へとシャウトを上げる。

婆「お゛お゛ぉどぉーーーざあああああん！（意訳：お父さん）ぎゃああぐだぁああよ゛ぉおお！！（意訳：来客なう）」

この対応、この空気感。俺はこれとよく似たバイブスを肌で知っている。それは関西、あるいは下関ーー要するに、西日本のそれと近しいテンションだ。古き良き日本、と言い換えてもいいかもしれない。

お父さん「あ゛あ゛？！車か！？！」

繰り返される『車か！？』の調べ。有機物と無機物の違いって、一体どこにあるのだろう。僕は無意識的にそんなことを考えた。

「車、じゃ、ない、っス」

文節を区切るようにして、言った。すると奥から、今度はお爺さんお婆さんの息子と思しき男性が姿を現した。

「車ですね？」

ーーそう、ここはデトロイト。アメリカ合衆国ミシガン州南東部にある都市。南北をエリー湖とヒューロン湖に挟まれており、東はカナダのウィンザー市に接する。アメリカ中西部有数の世界都市。主要産業は自動車産業であり、「自動車の街」とも呼ばれる地域。それは突然、砂漠の蜃気楼のように、小菅の町に浮かんで消えて……。

婆「いやぁー、今日は荒川の方でサッカーやっててな゛ぁ〜。だからっつうか、車で来てる人がお゛おいんだわ！」

z「ハハ……完膚なきまでに徒歩ですね……我々……」

ようやく事情を理解してもらい、雑貨店の中に腰を落ち着け酒を飲む我々。どうもこの雑貨店は土地の一角を駐車場として供しているらしく、僕らもその用で来たと確信していた、とのことだった。気持ちは分かる。だが、主語・述語関係はなるべく大切にして頂きたいところだ。

味のある店内だった。ビールを飲んで、タバコを一服。zukkiniさんは、何やら魚の缶詰を購入してらっしゃった。

婆「あ゛んたら、こんなとこまで何しに来たの？」

z「ちょっと拘置所を見学しに」

婆「あ゛たしは福島出身でねえ！」

論理構造の破綻した会話が心地よい、そんな瞬間。清らかにくすんだ空気の流れる軒の下、僕は極めて自然な手つきでワンカップを購入した。

婆「ワンカッ……お゛どぉぉおおさあぁあ゛ん！ワンカッ、日本酒ぅ、い゛くらぁあぁ？！」

爺さん「……にぃひゃくさぁんじゅぅぅぇん……」

婆「ん、230円」

「ハイ、230円」

東京、いや、日本広しといえども、たった10秒ほどの間に230円の4文字が3回もリフレインされたのはあの日、あの時、あの小菅の空の下だけだったであろう……そのことを僕は確信している。

z「そういえば、小菅の駅と言えば！駅を出てすぐに民家があるんですねぇ〜」

この男はいつまでその情報を推し続けるのか。あの光景がそんなにzukkiniさんの琴線に触れたというのだろうか？分からない、僕には皆目、分からない。

婆「あ゛ぁ？ああ……民家……あ゛たしゃあね゛え、福島の生まれでねえぇ！」

打つも打ったり、投げも投げたりである。ここにあって、会話の成立する意味、必要性などは、どこにも存在しないのだ。

婆「ほれぇ」

故に、何の文脈もなく差し出されるおかき、並びにビスケットだ。これぞまさにIBS（イナカ・バアチャン・システム）の技術の粋、というべきであろう。

「いやー、久しぶりに食べると、やっぱ優しいなあビスケット……ほんわかと甘いわ……ポン酒と合うわおかーさん……おかーさん？！」

婆「ほれほれ」

展開されるはBWS（ビスケット・ワンコソバ・システム）だった。食べるそばからビスケットが補充されていくその光景。まさに終わりの見えないマラソン、永久機関。加えて、おかきまでも補充されていく。エンドレス・ビスケット＆おかき。おそらく小菅は、未来永劫食糧難の問題と無縁で在り続けることだろう。

なお、おかき＋ビスケットというペアが僕の喉に襲いかかった結果、いちじるしく喉が渇いたゆえに、購入したポン酒は音よりも速く消費された。げに恐ろしきは小菅を支配するローカルロジックである。

ふと目をやった陳列棚には、あからさまに使いかけのポン酢がズドンとその御姿を誇示されていた。なぜこんなところにポン酢があるのか、せめて冷蔵庫に入れたらいかがなのか……という部分、そいつに俺は関知しない。もはや関知などするべきではないのである。

婆「お゛ぉ？もういぐんかい？」

「うん、ごちそうさまでした。おかーさん、外からお店の写真、撮ってもいい？」

婆「だぁめだよ、はずがしい……(///)」

地域には地域の文脈がある。分かりにくかろうと何だろうと、よそのもの僕たちがその地域へ飛び込もうとするなら、最大限の努力でもってその文脈を読み取るべきだ。婆さんが恥ずかしいというのなら、その写真は撮るべきではない。あなたが加納典明でない限り。

「じゃあね、それでは……」

またーーとは、言わないし、言えない。次に小菅に来る日、それは確実にワッパを手に嵌めた挙句のことである筈だからだ。レアな体験を希求する僕にあっても、さすがにそこは御免被りたいところである。

こうして僕らの東京拘置所散策は終わりを告げた。

この出来事が今後、僕にとって何か役立つのかどうか、それは全く分からない。

間違いなく言えることがあるとすれば、先々において、もし

『小菅なう』

呟く日が訪れたとしたら。

どうか黙って差入店へ足を運んで欲しい。
そして僕にさばの水煮缶を差し入れて欲しい。

コンビーフでも、もちろん可である。

]]> http://2949.seesaa.net/article/249421810.html 心の旅『ホームセンター』『プロ仕様』『材料店』これらの単語を耳に、あるいは目にし、心躍らないオスはいない。そこには実に原初的な興奮が眠っているからだ。彼らは巧妙なやり口で、僕らに潜む "心のあそび" をくすぐってくれる。日記肉欲さん 2012-01-31T00:14:48+09:00 『プロ仕様』
『材料店』

これらの単語を耳に、あるいは目にし、心躍らないオスはいない。そこには実に原初的な興奮が眠っているからだ。

彼らは巧妙なやり口で、僕らに潜む "心のあそび" をくすぐってくれる。

　
僕は目的が明確化された旅行が嫌いだ。四角四面で窮屈だからである。そこには自ずと "あそび" が少ない。行った先々で感銘を受けることはあるが、どうしても予定調和の印象を拭えない。

「そこに、何があるのだろう……？」

いつだってサプライズを期待したいのだ。待ち受けているものがハズレであろうと当たりであろうと、そこに大した意味はない。大切なのは

『お前かよ……』

迎え撃つ予期せぬ感情であり、意外性なのである。

僕にとって、旅と合コンは似ている。
両者は

『事前準備と、後の反省会が、一番面白い』

そこで共通しているからだ。誰が来るのか分かっている合コンがつまらないように、どこに行くのかが明確な旅も、同じくつまらないのである。

未知性、不確定性。

どうやら男は、僕は、そのあたりの響きにたまらないパッションを抱くらしい。それでも傍らに添えていいものがあるとすれば、『温泉がある』『海が近い』『ナースが勢ぞろい』『右も左もリストカッター』、そんな些細な情報くらいだ。

「何が飛び出してくるのか？！」

かかる生涯冒険野郎のマインドを満たしてくれるのは、間違いなくホームセンター、ないしプロ仕様の店である。

「このチェーンソー、裏の杉を切るのに適している」

お察しの通り、僕に杉を切るという予定はない。もっといえば、裏に杉など生えていない。だがそういう話ではないのである。

「『プロ仕様　カナダ産豚バラブロック　4キロ（冷凍）』、2400円か……」

恍惚の表情で手に取るだろう。もちろん、そんな肉塊を使う用途はどこにもない。

それでも、『必要がない』ということは、決して『無為である』ということを意味しない。チェーンソーにはチェーンソーの、海鼠釉には海鼠釉の、みやこ麹にはみやこ麹の、それぞれの役割がある。

「いつかはこれを使う日も訪れるかもしれない……」

思いを馳せながら手に取る家庭用芝刈り機には、瞬間、特別な意味が付与される。5秒前まで興味の『き』の字もなかったはずの芝刈り機が、たちまちにして人生劇場のパーツへと組み込まれていく感覚。値札を確認し、悩み、

『5回払いなら、いけるか……？』

嫌に生々しい債務計画を打ち立てる、絶妙な味わいである。

旅と同じくして、ホームセンターに立ち寄る場合も、なるべく無目的である方がいい。目的があるにせよ、目的外の時間も許す心のゆとりは、なんとか与えて欲しいところだろう。

男「見てよこのマチェット！この重厚さ、この鋭さ。こいつなら亜熱帯の森林でも藪漕ぎに難儀することはないだろうね〜」

女「ハ？藪漕ぎ……？」

一方に心の余裕がないときに生じがちな、絶対零度もかくやの温度差だ。

女「今日は自転車を見にきたんでしょう！？」

論理圧で攻められてはこちらとしても打つ手がない。目的を決めた外出において起こりやすい、切ない悲劇である。

男「おっ、この水平器、いいねぇ。俺の生活には一切関係ない、ってあたりがすごく素敵だなー」

それでも男は、俺は、かかる予期せぬ出会いに心かき乱されることだろう。行けば確実に出会えるものになど、何らドキドキ感を覚えないからだ。そんなものはamazonで買えばいいし、見目麗しいだけの女を見たいのなら、高級なキャバクラに行けばいい。

「昨日、精神安定剤一気飲みしちゃってぇ〜」

プロであれば絶対に吐かない生々しい台詞、魂の逆営業トーク。そいつを耳に出来る機会は、1000％の確率で "ハズレ" の合コンへと帰納していくことだろう。ただ、対外的・客観的にはハズレであっても、僕からすれば大当たりである。

「いっやぁー、とんでもねえクリーチャーだったな……」

しみじみと述懐しながら、仲間と共に思い出をつまむ。その際に口腔を満たすアルコールは、確実にウマイ。プロ相手では味わうことのできない滋味がそこにあるのだ。並べて意外性・偶発性だけに産出の許された、グレートサプライズというべきだろう。

そしてそのサプライズは、ホームセンターやプロ仕様の店にも、等しく用意されているものなのだ。

男「見てくれよ、この紙やすり！この目の粗いこと。超擦るよ、超擦る、マジで」

女「で、それが何の役に立つの？いま必要なの？！」

心も凍てつくモーメントだ。もちろん、女性の言い分は全方向的に正しい。今のところこの男について紙やすりを使う用はないし、おそらく今後もないであろう。だが、繰り返すが、そういう話ではないのである。

どうしようもなく楽しいのだ。
無意味で、不必要なものを検分する、という行為が。
いつか訪れるかもしれない "その日" を想像することが。
僕たちにとってみれば、たまらなく面白いのである。

もっとも、忙しい我々のことなので、週に何度もホムセン、ないしプロ仕様の店に足を運べるわけではない。合コンなどは言わずもがなである。

だからこそ、僕は対案としての "スーパーマーケット" を推したい。ホムセンやプロ仕様の店とまではいかずとも、スーパーにだってサプライズは満ち満ちているからだ。

「ほう、粉わさびね……」

これは先日、僕が実際に呟いたヒトコトだ。年をとると独り言が多くなる、というが、それはおそらく正しい。生じた感情が脳内で留まる回数は年々減り、表面張力を決壊した液体のように言葉の数々が口を衝いて出てしまう。

粉わさび。当然それを使うアテなどない。むしろ、使い方すら知らない。だからこそ、そこにはたまらない訴求力がある。

「ふむ、ヤングコーン……」

蠱惑的なフォルムで僕を魅了するヤングコーン。食べる予定は一切ない。だが、僕の視線はカロリー表記、原産国、加工責任者、などの項目を慎重になぞる。ひとしきり満足を覚えたあと、ヤングコーンを元あった場所へと戻す。

心の旅なのである。これは何だろう？どうやって使うのだろう？誰が何のために作ったんだろう？etc...せわしない日常を過ごすしかない僕にあって、スーパーに赴くという行為は、心の旅を経験できる稀有な時間なのだ。

中でも、近所のスーパーに設えられた鮮魚コーナーは、昨今、僕の心を捕らえて離さない。なぜか？

ときに鮮魚のラインナップが、明らかに常軌を逸しているからである。

論より証拠、ここである日の鮮魚コーナーの様子をご覧になって頂きたい。

アンコウ、シイラ、ウツボに真鱈……お察しの通り、狂気の一言である。別段これは年末年始のヒトコマ、ということではなく、何でもない平日における光景だ。どこの家庭で鱈を一本、ウツボを丸ごと、使用するというのか。飲食店の並び立つ街中であればともかく、このスーパーの近辺は完膚なきまでに住宅街である。

そう考えればこそ、この鮮魚コーナーの在り方はたまらなくロックで、どうしようもないほどにステキだ。

僕は写真の如き光景を見かけた場合、心の中で　『鮮魚担当がはっちゃけた日』　と呼称することにしている。

ただ、ここ数ヶ月の鮮魚コーナーは常識的な落ち着きを見せているため、鮮魚担当が左遷された可能性も否定できない。事実であるとすれば、何とも辛く寂しい話である。

再びあの狂気に満ちた鮮魚コーナーに出会える日、僕はそいつを心待ちにしている次第だ。

（余談となるが、この日、僕は『ウツボを買うべきか否か？』というラインで、1時間ほど真剣に悩んだ。結果として購入は見送ったが、やはりあの時購入しておくべきだった……という後悔は根強く残っている。このことから僕が得た教訓は『Leap before you look （まずはやってみろ）』ということであった）

鮮魚から始まるイッツ・オートマティック。精肉コーナーにも傾けられるアツい情熱は、もはやとどまることを知らない。げんこつ（豚の脛骨・大腿骨）を手に取り、そいつをハンマーで砕く僕の姿を想像し、悦に浸る。なぜ普通のスーパーにげんこつが置いてやがるのか……という部分に、僕は関知しない。関知などしたくない。脇には豚の背脂。こいつは一度購入したことがある。背脂をトロトロに煮込み、白米にぶっかけて "ラードご飯" を楽しんだ日のことが想起された。

「大五郎4Lペットボトルか……」

酒販コーナーにおいてもたぎり続けるパッション。"アル中の終着駅" との呼び声も高い大五郎の巨大パックは、圧倒的な重量、存在感、腐敗臭を僕にギフトしてくれる。いつか俺も、こいつに手を出す日が訪れるのだろうか？願わくば、ないままであって欲しいーーそう願いつつ、白ワインの3Ｌパックを買い物かごにドカンと投入する俺。地獄の釜の蓋は、既に開きつつあるのかもしれない。

（me & you & DAIGORO）

かくして、僕のショートトリップは終わりを告げる。縁のあったブツ、なかったブツ、全てをないまぜにして、心の旅は終着を迎えるのだ。

いい旅、したな。

口の中でそっと呟きながら。

繰り返される日常にあって、我々は心ならずも変化を求める。けれど、変化は生半には訪れない。世の中は簡単には変容せず、また自らの感情の佇まいも、軽々には変わろうとはしない。

だから、せめて目線を変えることができれば。都度都度、目線の高さを上げたり下げたりすることができれば。

「おい見ろよ、この南部鉄器のすきやき鍋！ナイスなフォルムだよぉ〜」

旦那が唐突にそんなことを言ったとき、できることならば！温かい目で見守ってやって欲しいのである。その時の旦那の胸中には、確実な意味で "暖かく、柔らかな心の変容" が生じているはずなのだから。

小さな幸せや、ちょっとした興奮。
そいつはきっと、日常のそこかしこに、潜んでいる。

]]> http://2949.seesaa.net/article/248355375.html 僕と酒　2 その1 日記肉欲さん 2012-01-25T01:01:24+09:00 その1

　
2006年3月、大学を卒業した僕は鹿児島県へと移り住むこととなった。

当時の鹿児島へのイメージは、おそらく皆さんの有するそれと大差ないところだろう。焼酎、桜島、黒豚、西郷隆盛、以上。

地理や歴史に素養のある方は別であろうが、僕はそのいずれにも該当しなかったため、移り住んでしばらくしてからも鹿児島についての印象は曖昧模糊としたままだった。

だが、焼酎だけは違った。
鹿児島における最大のマストアイテムである焼酎は、初っ端から僕に鮮烈なパンチをお見舞いしてくれたのだった。

引っ越した当日のことである。腹の空いていた僕は、目に留まった『王将』に入った。餃子5個190円、そのキャッチに惹かれてのことだった。

そして扉を開け、席に座ったアズ・スーン・アズ。

「いらっしゃい！餃子にしますか！？」

地元の方はご存知の通り、鹿児島王将ではこのやり取りがデフォだ。

『席に着くや否や、餃子の要否を尋ねられる』

察するに、調理上の便宜によるものらしい。優しさのような無機質さのような、その土地ならではのシステムだ。

※余談となるが、鹿児島王将は "大阪王将" とも "京都王将" ともその店舗形態を異にしている（ただ、厳密には京都王将＝餃子の王将、の流れを汲むものである）。詳細はwikipediaに委ねるが、簡単に引用しておけば

『日本国内における王将フードサービスの直営及びFC以外で“餃子の王将”を名乗る事が出来るのは鹿児島王将のみである。また、鹿児島王将は餃子の王将との間で「鹿児島県内における出店は餃子の王将ではなく鹿児島王将に一任する」旨の協定を結んでいる。』

よって、鹿児島王将のメニューは、他県にあるそれと比し、相応に異なっているのだ。なお、味は抜群に美味い。特に天津飯はかなりのレベルである。もし鹿児島に行かれることがあれば、是非お試し頂きたい。

ピクチャ 1.png

（天津飯 450円）

店員さんの声に呼応し、餃子を一枚注文した。

改めて店内を見渡す。餃子だけでは何とも寂しいので、ビールでも頼むとしよう。そんなことを考えていた僕の目に、とある表記が飛び込んできた。

焼酎 150円

いやいやいやいや。ノンノンノンノン。おかしい、いくらなんでも。150円は常識の枠外だ。今日びソフトドリンクだってもっと金を取る社会情勢である。焼酎という体で、実際はエチルか何かなのだろうか？

百聞は一見に如かず。
真実を見極めるべく、すぐさま件の焼酎を頼んだ。

「はい、どうぞ」

ほどなくして店員のおばちゃんが目の前に焼酎を置く。小さめのコップに並々と注がれた芋のお湯割り（後になって分かったが、鹿児島王将の焼酎はお湯割りしかない）。

とにかくも匂いを嗅ぐ。正しく芋焼酎の香りだ。
味を確かめる。口中に過不足のない味が広がった。
予想以上にしっかりとした味わいである。
率直に言ってうまかった。

（これが焼酎王国の日常なのか）

半ば唖然としながら、届いた餃子に箸をつける。
これもまた美味い。熱々の餃子に、温かい焼酎が不思議とマッチする。すぐに焼酎は空になり、返す刀でビールを頼んだ。未だ日の高い時間であった。

※なお、その後価格の変動があったため、現在餃子1枚200円、焼酎1杯160円である。

鹿児島県民の誰もが酒好きな訳ではない。

『鹿児島の人はお酒が強いのでしょう？』

というイメージが抱かれがちだが、当然そこには個人差がある。強い人もいれば、弱い人だって、もちろんいる。

それでも、確実に言えることがあるとすれば。

『焼酎に対する敷居というものが、他県のそれに比して恐ろしく低い』

ここの部分だろう。
そいつを物語るエピソードが一つある。

越してから2ヶ月ほどして。仲良くなった友人を介し、飲み会以上合コン未満、といった会が催された。

集まった先、とある居酒屋にて。
地銀に勤めるOL二人がそこにいた。

僕「何飲みますか？」

女「えっと、お酒はちょっと苦手で……」

僕「鹿児島の方ってお酒強いイメージありましたが、やっぱり人によるんですね。じゃあカシスか何かにします？」

女「いやあ、カシスとかもちょっと……」

僕「ああ、なるほど。じゃあソフトドリンクにｓ」

女「焼酎なら飲めますよ！」

ヒリつくほどに実話である。

酒が苦手で…＝カシスもちょっと…＝焼酎ならOK牧場！

これがご当地ロジックなのだ。
事実、これと同様の場面に何度となく遭遇したものである。

僕「お酒はイケる口なの？」

女「うーん、あんまりですね」

僕「焼酎は？」

女「焼酎なら、大丈夫です」

何が大丈夫なんだ？オイ！！思わず僕は叫びかけたし、実際叫んだ夜もあった。しかしながら、そこに確たる理屈はないのだ。並べてその土地にだけ根付いた "地域の文脈" なのである。焼酎と彼らとの距離は、僕たちが想像するよりもずっと、近しい。

よって、大抵の店には焼酎が置いてあった。居酒屋は勿論のこと、定食屋にもラーメン屋にも、あるいは一部の喫茶店にすら、焼酎は用意されていた。

喫茶店に焼酎。

まことに恐ろしい話だし、いくらなんでも喫茶店で焼酎を頼む奴がいるのか？という話である。

僕「すいません、焼酎下さい！」

いた。比類なき俺だった。

友人「お前、正気かよ……」

僕「いやいや、だってブラフ（嘘、はったり）の可能性もゼロではないわけじゃん。だったら、本当に焼酎が出てくるのか？出てくるとして、どういう形で出てくるのか？ってのは、やっぱきっちり確かめとかないとマズいだろ、色々」

友人「何が『マズいだろ』だよ。ちっともマズくないよ」

メニューに記された焼酎、そこに記載された値段は『250円』である。王将に比べれば幾分高いが、それでも全国的に見れば随分と安い。また "コーヒーよりも焼酎の方が安い" というシーン、こいつもやはり全国的にはレアであろう（他県でも『場末の酒場』にいけばあり得る話だが、この喫茶店は中心街の比較的小奇麗な一角にあった）。

「はい、おまちどおさま〜」

瞬間、ドカンと音を立てて机に置かれる徳利・ザ・焼酎。
注がれた量はといえば、表面張力の限界に挑戦されておられた。

僕「オイ、正気か、これは……」

友人「いや、お前。量もさることながら……これ、生（き）だぞ」

※生（き）＝焼酎ストレート。相手は死ぬ。

僕「だからアイスペールと水持ってきたのか。そりゃ、生では飲まんしなあ……」

友人「まあ、とりあえず飲もう。まだ昼の2時だけど、しゃあない」

こうして僕たちは極めて不本意な形で酒盛りを開始した。喫茶店で徳利を操るという、煉獄の如き絵面を放ちながら。焼酎は黒伊佐錦だった。それを1合（180cc）250円で出そうというのだから、立派なものである。

その日、当該喫茶店において。
僕と友人とはきっちり8合の焼酎を飲み、泥になった。
会計は3000円もいかなかった。

ーーこのようにして、鹿児島にいる数年間僕は、焼酎を飲んで、飲んで、飲み続けた。焼酎が好きだったのもあったが、それにも増して、焼酎以外に飲む酒がなかった……という部分が大きい。

もちろん、酒販店にいけば各種酒（ワイン、日本酒、スピリッツetc）は取り揃えられている。だが、ほとんどの居酒屋では選択肢が限りなくゼロに近い。関東以北では400円程度で飲める日本酒が、鹿児島の居酒屋では800円もする……そんなのはザラである。需要がないからだ。

「ビールは……もういいだろ！すいませーん、焼酎をボトルで！」

"ビール、もういいだろ" の基準、それは大抵の場合1杯を飲んだ時点で下された。もっともそれは、僕の周りだけだったのかもしれないが。

それでも、女性だけと思しき飲み会において、何度となく焼酎一升瓶をボトルキープしているのを見るに、さほど間違ってはない基準でもあるように想像される。

例外もあった。
それは年に一度、今はなき鹿児島三越のビアガーデンに赴く時だった。

「おいモッチー（僕の名前）よ、今日はビールしか飲んだらいかんばい」

当時懇意にしていた長崎出身の方は、決まって僕にそう言った。ちなみにこの頃、僕の身体は1杯以上のビールは飲めないそれに成り果てていた。

僕「いやあ、どれ、そろそろ焼酎に……」

「きさん何言うとうとか。ワシがいまビール注いできちゃあけん。そこ座っとれ」

選択肢はどこにもなかった。なお、言葉面からは想像し辛いかもしれないが、彼は大沢たかおを更にシャープにしたようなイケメン、かつ細マッチョであり、この秋からは弁護士になる筈である。

「ガハハ！かんぱーい！楽しいのう、モッチーよ！ほれ、グッといかんね。グッと！」

結局この夜、2時間足らずのうちに計12杯のビールを体内に叩きこむ羽目になった。酔いよりも何よりも、胃袋がキツかった。余談となるが、長崎の方は最終的に延べ15杯のビールを臓腑に送り込んでおられた。

終わって後、僕らはきっちり二次会に行ったし、その席において

「やっぱりビールばっかじゃ飽きるたい」

号令一下、焼酎の5合瓶を皆で2本、計一升ほど開けた。

ゆえに翌日、二日酔いどころか三日酔いレベルの症状に苛まれたのは、ほとんど当然のことであったといえよう。

それでも。
鹿児島にいた時のどのシーンを切り取っても、全てが楽しい酒だった。

事前の印象では、食べ物といえば黒豚ばかりを想起していた。
しかし実際は

『黒豚？そんなもん普段は食べんよ』

という話であり、現実目の当たりにする鹿児島には、美味しいものが想像以上に沢山あった。首折れサバ、地鶏のたたき、にがごり、つけあげ、かつおの腹皮、等々。例を挙げれば枚挙に暇がない。

僕「美味いっすね、マジで……」

店長「今日は八幡のはなたれ（初垂れ）があるから、それ飲んでみなよ！サービスでいいからさ。きびなごはねえ、こうやってホラ、素手でも捌けてねえ……ちょっと酢味噌につけて食べると、すごく美味いよ。焼酎にも合うんだよ……」

地産の食べ物を地産の酒で頂く、この楽しさ、嬉しさ、美味しさ。その辺りのことを、この頃ようやく知った次第である。

さりとて、過去における酒との付き合い方が遡及的に灰色になる、ということはない。

無目的に飲み、柿ピーなどの乾物を齧り、一気飲みを強要された日々。

社会的評価の是非はともかく、僕という個人史において "酒とのそういう付き合い方" が楽しかった時期、それは確実に存在した。

要するに、楽しみ方の尺度が変わってしまったのである。
成長と加齢と境遇の変化とを経るにつれ、酒との向き合い方も違う方向へと進んでいったーーそれだけのことだ。

「今日、家に誰もおらんのやろ？ブランデー持ってきたんよ！！」

「なーんで持ってんのｗｗｗなーんで持ってんのｗｗｗ」

あれはあれとして、大切な青春の思い出なのである。

どこにでもある、僕にしかない、感傷の群像。

そこに価値の高低をつける意味など、あるはずもない。

そんなことを、一人過ごす鹿児島の夜の下、焼酎片手にしばしば思った。今はすっかり遠くなってしまった東京へ、下関へ。寂しさとも懐かしさともつかない思いをそっと、馳せながら。

年の頃、24歳になんなんとしていた時分のことである。

]]> http://2949.seesaa.net/article/247878693.html 世の中にたえて異性のなかりせば　春の心ものどけからまし間もなく春が訪れる。春、それは出会いと別れの季節。これを読んでいるあなたにも、まだ見ぬ誰かとのステキな出会いがあるかもしれない。春、それは誰もが浮かれポンチになる季節。出会いそのものが素敵であっても、対象の人間性まで保証してくれる訳ではない。浮かれ狂ってしまったあなたの脳髄は、目の前の人間のクズさ加減を見誤ることも、しばしばあることだろう。春に結ばれ、初夏に別れるカップルが多いのは、概ねその辺りに原因がある。日記肉欲さん 2012-01-22T23:43:37+09:00
春、それは出会いと別れの季節。

これを読んでいるあなたにも、まだ見ぬ誰かとのステキな出会いがあるかもしれない。

春、それは誰もが浮かれポンチになる季節。

出会いそのものが素敵であっても、対象の人間性まで保証してくれる訳ではない。浮かれ狂ってしまったあなたの脳髄は、目の前の人間のクズさ加減を見誤ることも、しばしばあることだろう。

春に結ばれ、初夏に別れるカップルが多いのは、概ねその辺りに原因がある。

　
それを分かっていても尚、人の心は弱い。

『この感情は春の見せる幻想なのだ……』

理性の部分で認識していたとて、一度抱いてしまった恋心は、生半に消え去ろうとしない。

「私だけは違う！この人だけは、違う！」

誰もが一度は抱いたことのある魂のシャウトである。

通念は理解している、だけど自分は、自分だけは例外なのだーータフではない我々の心情は、自らの現況に対し、ソフランよりも柔らかい認識を与えることだろう。

だが、自分自身に優しくしてしまった結果、後に手痛いしっぺ返しを食らうこともあるかもしれない。私だけは例外だ、と根拠のない虚妄を抱いた帰結として、無為な時間と無残な別れ言葉を賜ることもあるだろう。

それ自体は仕方のないことだ。また、それでいいのだと思う。大切なのは傷ついてもなお立ち上がれるか？の部分であり、傷つかない方法を考えることではないからだ。あるいは、もう傷つきたくない！と請い願った挙句、自分以外誰も信じられなくなった……となれば、総体として人生を見たとき、より多くの損失を被ることだろう。

このあたり、実に微妙で繊細な按配である。僕個人としては、人間不信になるくらいなら、愚かしくとも同じ失敗を繰り返す人生の方を選びたいところだ。

それでも、いたずらに傷つきたい！などと願う人はいないだろう。ほとんどの場合『穏やかで静謐なる幸福を得たい』と考えているはずだ。

「でも、付き合ってみるまであの人がそんな性格だなんて、分からなくって……」

いたし方のないことである。神ならぬ我々だ。相手のことを知りたいとあれば、どうしても相手の懐に飛び込まざるを得ない。裏を返せば

『相手の懐に飛び込むまで相手のことを知ることは難しい』

それが道理だ。

「もっと早く分かっていれば、付き合ってなんていなかったのに……」

けれども歴史にifはない。僕たちはいつでもヒリつくような今、ナウを生きていかなくてはならない。反省という名の燃料を糧に、未来へ向けて。

「だから言ったじゃん！あの男はやめとけってさぁ〜」

誰なんだ！？お前は。

偉そげな顔をして結果論を語る身分の人は、いつだって気楽なものである。

「やっぱりそうだったかぁ〜」
「そうじゃないかと思ってたんだよねぇ〜」

高確率で同時上映される文言であろう。
じゃあ言えよ！もっと早くに！！

「えぇ〜？アチシ言ったしぃ〜」

まあ、確かに言っていたかもしれない。そしてあの時、僕らはアンタの言葉を右から左に受け流していたかもしれない。そこは謝る。スマンコ。

だが、あなたが早い段階で『あの男はやめとけ』、そう断じた根拠は？

「え？なんつーかその、雰囲気？」

ダイ、ライトナウ。現代語に訳すれば『急いで死ね』、五文字だ。この五文字を心からあなたに捧げたい。

雰囲気！こんな漠たる論拠もないだろう。全ての反論を封殺するマジカルワードである。

雰囲気、それは実に曖昧で、実に掴みどころのない概念だ。類義語は "空気感" "フィーリング" などの文言である。使い勝手が良すぎるがゆえ、誰もが気軽に使いがちなワードだ。

当たり前のことだが、いきなり『雰囲気！』だなんて言われても、こちらにはよく分からない。それは誰かの抱える "主観" の話だからだ。

A「これ、気持ち悪い！」（主観の表明）

B「そう？どこが気持ち悪いの？」（主観を客観的に説明して、との促し）

A「いや、気持ち悪いし！」（主観の表明、アゲイン）

猿である。エテモンキーのやり口だ。主観は主観として尊重する。だがそれを外部に発露するのなら、理解を得んと欲するなら、目の前の相手に伝わりやすいよう "客観的に" 説明する努力をするべきなのだ。気持ち悪いから、気持ち悪いし！気持ちは分かるが、それではまるでイクラちゃんレベルの問答である。

A「だから言ったじゃん、雰囲気で分かんなかったかなぁ〜」

B「雰囲気って、どういう？」

A「だから……雰囲気！分っかんないかなぁ〜（笑）」

僕が某国の総書記であれば、Aさんをコルト・アナコンダで仕留めたとしても余裕で無罪判決を下すだろう。相手の過去を否定するなら、相応の言葉を持ちあわせて然るべきだからだ。主観を主観のまま乱暴にぶつけるようなやり口は、あまりにも悪辣である。それは誰かの傷口に塩辛を塗りたくるような行為なのだ。どうか気をつけて欲しい。

A「やっぱりねえ。最初から嫌な予感はしてたんだよ」

B「えっ、どういうところで？」

A「色々あるけど……あの人と初めて会った日、爪が伸びっぱなしだったの見ちゃってさあ。『あ、雑だな』って思ったの。その前提があったから、とにかく色んなところに目がいっちゃってねー」

主観を客観的に説明する、とはこういうことだ。別に間違っていてもいい。ただ

『自らの感情と向き合い、分析し、それを体系的な言葉に翻訳する』

他人のためにこれが出来る方は、紛れも無く優しい。

B「爪、か……確かに見落としてたかもなあ」

A「ま、個人的な意見だけどね……」

B「ううん、ありがと！次からは気をつけて見てみるよ！」

結果として "学習" が生まれる。浮つく心は消えねども、全く同じ場所で躓くリスクはグッと減ることだろう。また違う場所で転ぶこともあるかもしれない。その時はその時で、違う角度から学習をできれば、それで良い。人生とはきっとそういうものの繰り返しなのだから。

「話は分かりました。これからは自らの混沌なる気持ちにロゴスを与える努力をしてみます。それはそれとして、『こういう男はよしておけ！』みたいな客観的な基準、そいつは存在するのでしょうか？」

難しい質問である。当意即妙な解答を打ち出したいところだが、同時に煩悶も覚える。

「単純な言葉で提示できてしまう画一的な基準で、とある誰かを判断してもいいのか？」

懸念を拭えないからだ。人はそれほど単純なイキモノではない。

最大公約数的な視点からすれば

『爪の手入れもしていないような男は、雑』

おそらくこれは正しい。
ただ、もしかすると

『単純に女性経験に乏しく、そういうところまで頭が回っていなかった』

この可能性もあり得る。

もっとも「そういうところにこそ頭を回して欲しいんデス！」と言われれば、それまでなのであるが………。

まあ、しかしながらだよ。爪の話は一例に過ぎず、かかるチェックポイントは枚挙に暇がなくわけなんだけれども、例えば水まわりを綺麗にしておくだとか……色々あるにせよ、だ。ある程度の場数を踏めば、そんなもんは打算と理性で上手く取り繕うからな。

『こうしときゃええんやろ？』

かかる小賢しい考えのもと、テンプレートを踏襲しているに過ぎないっつー話だ。

それは集合知から逆算された、男サイドによる "嫌われない努力" である。もちろんその努力は尊いし、それをするな、とは言わない。だがそれはあくまでも対面的な "装い" に過ぎない。つまり

爪が短い→安心
水まわりが綺麗→安心

こうはならない。それはただ、

『爪が短かった』
『水まわりが綺麗だった』

という外面的な事実の表れでしかないのである。相手の繊細さやマメさ、誠実さを担保する素因では一切ないのだ。

故に、"この男はやめとけ！ポイント" みたいなものを摘示するのは、同じ男である僕からしてみても、不可能に近い。見えやすく分かりやすいポイントは、それが見えやすく分かりやすいがゆえ、簡単に修正をかけられるからだ。そしてあなた方が知りたいのは、おそらくもっとディープな部分、軽々に修正をかけること能わない、泥臭く生々しいスウィートスポットの話の筈である。

そいつを簡単に知ろうとすること。
それこそ、神の領域に片足を突っ込む行為だ。
ともすればそれは、バベルの塔をぶっ建てんと試みるくらい冒涜的なマインドなのかもしれない。

だが僕は、永年の男としての経験の末、一つの仮説を抱くに至った。仮説、と書くのは、未だ有意な統計結果を集積していないからである。よってこれから書くことは、正しいかもしれないし、間違っているかもしれない。

あくまでもその前提のうえで読み進めていって欲しい。

『男がオカズを選ぶ時の真剣味と、恋人を選ぶ時の真剣味は、正比例する』

この学説を提唱したいのだ。いわゆる "オカズから読み解く男ゴコロ" というヤツである。

男は手淫をする生物だ。そのことはかつて当ブログでも何度となく触れた。好きな人がいようと、恋人がいようと生涯の伴侶がいようと、男はオナニーをする。

『それはそれ、これはこれ』

どれだけ異性に詰られても、僕たちは強くそう主張するだろう。違うのだ、と。お前と手淫とはまるで別ステージなのだ、と。ブロッコリーとカリフラワーくらい違うんだぞと、男は切々と弁明するに相違ない。

男は手淫をする生物である。それは確かだ。だが、誰もが同じような気持ち、決意で以てオナニーに臨む訳ではない。

『射精』

ゴールは一つだろう。誰もがそのゴールに向かって邁進する。けれど、そのゴールへの至り方、そいつは正しく千差万別なのである。だからこそ、そのプロセスにこそーー生々しい人間性。これが立ち現れてくるのだ。

さてニック、それを前提としたとき、君の歩み方は如何ほどだ？

「えー？まァー適当にxvideoで探して？5分くらいで『オッ！いいじゃん』ってのを見つけてェー？そいでまァ、シコシコッ……と」

ﾃﾞﾃﾞｰﾝ！ニック、アウトー！お察し頂けるだろうか、こういう男は異性の選び方も確実に雑だ。適当に知り合った人と、適当な気持ちで、適当に付き合う。快楽へのプロセス、歩みの進め方が、極めてダイレクトであるからだ。

ではニック、君はそのオカズをリユース（再利用）するのか？

「まちまちッスね。気に入ればスルこともあるけど……他でいいのが見つかれば、そいつでシコシコっといきますよ！シコシコっとね！」

ﾃﾞﾃﾞｰﾝ！ニック、アウトー！このやり口なのだ。全てが使い捨てなのである。後にはぺんぺん草も残らない。使っては忘れ、使っては捨てと、まさに大量消費社会の申し子のような無慈悲な行い。きっと異性についてみても

『他でいいのが見つかれば、そいつにいきますよ！』

憚りなく宣言することだろう。

ではボウ、君はどうだ？

「ぼ、僕は……納得がいくオカズを見つけるまでだったら、何時間でもかけますね……あれでもない、これでもないと、試行錯誤するの、嫌いじゃないし……そういうのも含めて、っていうか……」

成程。して、それでも見つからないときは？

「頑張ります……！きっとこの世には、僕に抜かれるために待ってるオカズが、絶対どこかにある筈だから……どこにいても、必ず見つけ出して……抜く！」

マーベラス！素敵！A+をあげよう。オカズ・サイドの気持ちも忘れない、熱いパッションを持った男の言論だ。彼の生き方には、抜き方には丸ごと "真実" が詰まっている。

ではボウ君、その抜いたオカズは、どうする？

「紙媒体なら実用分、保存分と2冊用意します。デジタルデータなら最低でもパソコン本体、外付けのHDDには保存します。また、デジタルデータの場合、抜く毎に回数をカウントして、ファイル名の後に星印を付けるようにします。『緊縛母さん、あんたまるでお歳暮のハムだよ！★★★★★』といった具合に。こうすることで、自分がそのオカズで何回抜いたのか……そいつの可視化を図るわけですね」

麒麟児は得てして野に眠るもの、か。ボウ君、過不足のないアンサーだ。満点をあげよう。

ボウ君、他に気をつけているところはあるかい？

「動画の場合、早送りなどは厳禁。これは絶対です。最初から最後まで、まずはきっちり見る。しこうして後、己の中で "オナニーの全体像" をイメージする。僕はこの作業を『組み立て』と呼んでいます。組み立てが終わっても、すぐに本番に臨むわけではありません。出来る限り身を清め、リラックスします。涅槃型のポーズで横たわり、右斜45度にティッシュを用意します。枚数は、4枚から5枚。リモコン、ないしマウスは、左手に添えるだけ。そこまでの作業が整ってから、初めて行為がスタートするわけです。まずは、一擦り。次いで、二擦り。次第に時間は濃度と粘度を増し、感覚の全てが画面と右手と、荒い呼気と。それに収斂されていくのです。僕の精神は画面の向こうの男優と同期します。世界が一つになり、一つが世界になる感覚。分かりますか？分かりますよね、当然。漸次高まっていく射精欲、しかしまだ "組み立てた" 射精ポイントには到達していない。出すか？出すべきか？否、断じて否。決して易きに与することなかれ。汝、真実の涅槃に達せんと欲する可き也。形而上の釈迦がそう語りかけてくるのです。だからこれは単純なオナニーではなく、己に克つための洗礼、克己の行い、いわばコキニー。コキニーなんですね。そしてコキニーは、自らの組み立てていたポイントに至った瞬間、寸分違わぬタイミングでーー精を放出します。だがそこで終わりではありません。武道の世界には "残心" という概念があります。手淫道も同じことなのです。終わりは終わりにして終わりに非ず、僕はそう考えます。果てたあとも緩やかなる余韻を楽しみ、かつての青かった自分のことを想起する。それは納得のいくまで何十分でも、何時間でも。そして真実の意味で満足を得られたとき……僕のオナニーは、コキニーは、正しき終わりを結ぶのです。以上です」

オーケー、ありがとう。ニック、どう思うね？

「マジきめぇっすね」

ニック、言葉が強いぞ。そういう時は『こだわりの強い人ですね』と言うんだ。

おそらく、そのこだわりの強さは等しく一般生活にも敷衍していくことだろう。前者が雑に恋人をチョイスするように、後者は強い愛情と強い執着とを以て、どこかの誰かに接していくに違いない。

そしてこれは生き方の是非の問題ではなく、自分と他者との向き合い方の問題である。どちらに優劣があるという話ではないことを、念押ししておきたい。

季節は間もなく春を迎える。
春、それは出会いと別れの季節だ。

「もう、男選びで失敗したくない！」

そう願う人もいるだろう。だけど人間性は外からは中々見えてこない。従って僕たちは何度でも迷い、立ち止まり、ときに躓く。

だから、躓きたくないあなたにおかれましては。
是非訊いてみて欲しいのだ。

「ねえ、あなた……どんなオナニー観、持ってる？」

厳しい冬の向こうに、確かに春は待っている。
その春が、あなたにとって彩り豊かなものでありますように。

僕は心から、そう願っている。

]]> http://2949.seesaa.net/article/247293062.html 中折れライフハック皆さんグーテンターク、肉欲です。早速ではありますがお便りを紹介します。・・・[件名]お暇があれば回答願います[本文]本日十年来の友人と席を挟み飲んでいたところ、一つの議案に対し口論となりました。互いに而立を超え、若かりし頃のようにはいかず、いざ行為に及ぶに至って中折れした際に取るべき男の有様について、友人は言い訳無用、一言詫びて寝る。私は責務を果たすべき（ク○ニしろよオラァ！）。と互いの意見の相違に歩みよりは無く、結論には至りませんでした。お暇があれば肉欲殿の意見を伺いたく、.. 日記肉欲さん 2012-01-20T04:15:10+09:00 早速ではありますがお便りを紹介します。

・・・

[件名]
お暇があれば回答願います

[本文]
本日十年来の友人と席を挟み飲んでいたところ、一つの議案に対し口論となりました。互いに而立を超え、若かりし頃のようにはいかず、いざ行為に及ぶに至って中折れした際に取るべき男の有様について、友人は言い訳無用、一言詫びて寝る。私は責務を果たすべき（ク○ニしろよオラァ！）。と互いの意見の相違に歩みよりは無く、結論には至りませんでした。お暇があれば肉欲殿の意見を伺いたく、メールさせていただきました。

　
・・・

肉体と精神との距離は、悲しいことに、年々乖離しがちである。両者が同じ速度で成長・衰退していってくれれば……とは誰もが願うことだ。だが、実際は精神よりも早く身体の方が老いてしまうことが多い。

心の在り方はフォーエバー・ヤング。
しかし身体は、完膚なきまでに中年期。

辛くて切ない相違である。いつまでも若い気持ちでいたいと願うのは自然なことなのかもしれない。それでも現象は止まらない、止められない。魂が老いの速度を緩めても、細胞の老いは少しずつ、でも確実に、進んでいくものだ。

もちろん皆様におかれましても、 "一般論" としてそのことは認識されていることだろう。人は誰でも歳をとるーー手垢が付きすぎて、最早誰も見向きもしない概念だ。

だが、具体論としてはどうか。それは要するに『自らの問題』として "老い" と向き合うことができているか、という話である。

「言うても俺、まだ若いし……」

認めない、認めたくないものなのだ。それは誰にも卑近な精神作用である。

『他の一般がそうであったとしても、自分だけは、違う』

思い、願ってしまうところだろう。在りし日の記憶が華やかであればあるほど、自らを客観視できなくなってしまう。

かくして悲劇は量産される。

かつての滾る情念と共に、かつてより老練されたテクニックでもって、異性を口説く。無事に "こと" の前段階にまで駒を進める。そして迎える本番の刻ーー男ははじめて知る、はじめて、至る。

「あ、あれ……おかしいな……？ﾊﾊｯ」

最早自らの身体が、かつてあった "それ" とは、遥か遠い地点にあることを。

「なんか、今日は調子が悪いみたいだなあ……」

男は琵琶法師ばりのピック捌きで三味線を弾くだろう。『今日は』という文言に熱いイントネーションを置き、事態の矮小化を図るに違いない。切なくて苦しい、哀愁のエピソードだ。

もっとも、こんなのは女性の側からすればたまったものではない。あれだけ情熱的に口説いておきながら、いざ決戦の地に赴かんとした刹那、対戦相手が中折れした……そもそも勃起すらしていない……陰惨なる詐欺事件である。

「ふざけろ！！」

叫んで、鎌を片手に当該男性のイチモツを切り落としたとしても。僕が判事であれば余裕で情状を酌量する。事ここに至っては、どちらが被害者なのか分からないからだ。

ベストな解決策は、やはり "自らの身体状態をつぶさに把握する" というところにしか存在しない。

迸る情熱は若かった頃と同じく、この胸にある。
しかし現状、勃起は難しいのではないかーー

このラインの見極め。
男女の営みにも『ハインリッヒの法則』を導入すべきだ。

【参照】ハインリッヒの法則
ハインリッヒの法則（ハインリッヒのほうそく、Heinrich's law）は、労働災害における経験則の一つである。1つの重大事故の背後には29の軽微な事故があり、その背景には300の異常が存在するというもの。

インザベッドに際し、唐突に勃起不全になる……ということは考えづらい。その陰には29の軽微な素因があり、またその背後には、300の因子が隠れているはずなのだ。

「ん？何か違和感があるな。でも大丈夫だろ！俺もまだまだ、若いし」

ダウトなのである。負け戦はその時点で始まっているのだ。

「気持ちはいつまでも若いつもりだけど……無理は、やめておこう。今日は穏当に帰るとするかな……」

肉体が老いるに任せるほかない性質である以上、僅かにでも『ヒヤリハット』を覚えた瞬間、あなたは即時撤退の決断を下した方が無難である。

「今日は帰るよ（ニッコリ）」

古今東西、常勝不敗の秘訣は『負けない』ことだ。勝てない戦に臨まなければ、あなたは自然と無敗の兵（つはもの）となれる。中折れの憂き目になど遭おうはずもない。

しかし、そんなのは限りなく理想論でしかないだろう。

男「何か違和感が……いやいや、いける、いけるはず！」

女「どうしたの？」

男「なんでもないよ子猫ちゃん。さあ今夜、俺たちの紡ぎ出す肉体言語的熱量で京都議定書を根底から蹂躙するとしゃれ込もうぜ」

それ故、冒頭紹介したメールの如き事態が巻き起こってしまうのだ。賢将たりえない我々は、己の実力を見誤った挙句、意気揚々と負け戦へと出陣してしまうのである。

男「うん？あれ、おかしいな……ﾊﾊｯ、ちょ！ちょっと、待ってね……」（ｽｺｺｺｺｺ

男「あ、あれれ……エイッ、エイッ……！」

男「ｱﾊｯ……い、いつもはこんなはずじゃあ……ぐぬぬ……！」

女「な、舐めようか……？」

死なせて欲しい！自害も厭わないひとときだ。『舐めようか』、その響き、その調べ。平時であれば無上の喜びをもたらしてくれるはずの5文字であるが、この時ばかりは中性子爆弾もかくや！の殺傷力である。そして、事ここに至った頃。ようやく愚将は気付くのだ。『端からこれは、負け戦であったのだ』とーー。

さて、質問内容から鑑みれば、ここが分水嶺である。
どうしても勃たない、中折れしてしまった。内心、忸怩たる思いでいっぱいだ。

ではその時、僕らは、どう動く。

A 言い訳無用、詫びて寝ろ！（≒とあえず不貞寝）

B 果たせよ責務、いざ暁の刻満つる迄！（≒事務的に愛撫）

難しい塩梅である。質問された方におかれましても、議論の錯綜したことは想像に難くない。どちらにも一分あるし、どちらも不完全であるからだ。また、A・Bのいずれをチョイスするにせよ、相手側からの

「じゃあ、どうして誘ったのよ……最初からしなければ良かったのに……」

不平不満は糊塗しきれないところだろう。敗戦処理とは、それだけ難しい案件なのである。だからこそ、先に僕は『己を知り、勝てぬ戦には臨むな』と提言するほかなかったのであるがーーしかし、議論の段階は既にそこを過ぎ去っているので、再び触れるのも詮無いところだ。

よって、僕はここで第3の選択肢を提言したい。

C とりあえず入れてみる

YOUたちさあ、もう好き勝手やっちゃいなよ！どうせ負けなんだから、いっそ相手の予想を超えて見るのも手よ手。いや分かるよ。そりゃあ人だもの、どうしたって『とりあえずこの場を穏便に済ませたい』と思うのは性だ。結果として提示される選択肢は "非を認めて謝る" ないし "とりあえずの快楽を与えんと、前戯だけは果たす" かかる二択になるだろう。それはそれで大事なことだし、優しいと思う。輝いてるぜ。ジェントルだ。

でもさあ、そんなことしたとしてもな、その後絶対に吹聴されるんだよ。『この、中折れ太夫！』みたいなことを、知人の間で、確実な意味で。

実際中折れした事実がある以上、その蔑称は仕方ない。いわんや中折れした後に謝ったり、消費税みたいな愛撫をした場合、それは取りも直さず

『ごめんね、俺、中折れしちゃったよね、ごめんね』

当人が認めることになるからだ。まあ、中折れしているのは事実なんだから、認めるもクソもねえわけだけども。

そこから逆算しての新提言。謝るでも愛撫するでもない、新たな角度からのキレある攻め、"とりあえず入れてみる" 、これ。これはクルよ。

女（あ、コイツ中折れしたな）「ん……大丈夫……？」

男「え？何が？」（ﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝ）

女（ハ？いや、こいつマジか……！？）「いや、だから……その……」

男「ん？だから、何が？」（ﾊﾟﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾊﾟﾝﾊﾟｰﾝ）

先に勝負の理を申し上げたが、所詮戦いの帰趨など水ものなのだ。たとえイチモツ折れようとも、自らの心が折れなければ、心が負けを認めなければ……勝負の結末、そいつは未だ宙空を揺蕩うしかないのである。負けねば勝ち、否、

『負けを認めなければ負けではない』

そうであればあるほど、先に挙げたAB両案、そのいずれも廃案とせざるを得ない次第だ。分かるか？分かるな。分かったフリをしろ。

だから答えは "強気たれ" 、その一言である。

老いも中折れも、軽率な判断も。全ては過ぎてしまったことだ。考えるべきは目の前の状況をどう掻い潜るか、それだけである。問題をいたずらに矮小化させるべきではないが、さりとて無闇矢鱈に複雑化させる必要も、同じくない。

中折れした事実を前に。

これは相手に対し失礼なのでは？
男として認めるところは認めるべきでは？
先々のことを考え、真摯に話し合う方が良いのでは？

様々な想いが巡って消えることだろう。
だがそんなものは俺からすればまるでクソだ。

『いかに事実をねじ曲げるか』

全開の思考力をベットすべきはその点だけである。相手に誠実である意味・必要など、どこにもない。肝心なのは自分に誠実であること、それのみだ。

男「俺は立っている！立っていた！」

女「え、な、何言ってんの？！」

男「立っていた！立っていた！」

女（そ、そっとしておきましょう）

かように脳味噌を騙すことができれば、あなたは立派な賢将だ。

まかり間違っても、他ならぬあなたが

『中折れしてしまった……俺は思慮浅い人間だった……』

などと認めてはならない。負けないこと、投げ出さないこと、逃げ出さないこと、信じ抜くこと。駄目になりそうなとき、それが一番大事なのだから。無茶苦茶な論法に聞こえるかもしれないが、かつての日本人が100万人単位でその言説を支持した事実があるのだから、僕の言い分は滅茶苦茶正論である。文句があったとしても、それはKANサイドにお願いしたい。

【2012年1月20日AM8:28訂正】
KANではなく大事マンブラザーズでした。ご指摘ありがとうございます。いずれにせよ責任の所在は僕にはない、という部分を明確にできれば本懐なので、さしたる問題はありません。

それでも自らの力量を知り、相手を知り、状況を知った上で。分の悪い戦いを避けることができるのなら、やはりそれに越したことはない。どれだけ詭弁を弄したとて、中折れなんていうのは、する方もされる方も気分の良いものではないからだ。

『じゃあ、その分愛撫で補うから……』

そういう話でもない。あるいはそれは "ちょっとアンタ、イカせればそれでいいとか思ってるの？" という、新たな諍いの火種にもなりかねないだろう。不貞寝するよりはマシかもしれないが、結局のところ泥仕合の様相が浅いのか深いのか、その違いでしかない。泥仕合は泥仕合でしかあり得ないのである。

人は長じる。
長じて、老いる。

それは止めどのないことだ。だからこそ、心だけでも若くありたい！そう願ってしまう精神の在り方を単純な良し悪しで論ずることはできない。過ちを犯してしまうことも、あっていい。

だが過ちを犯すことと、過ちを繰り返すこととは、まるで別問題だ。心の若さゆえに過ちを犯すことはあっても、過ちの再発を若さのせいにすることは、あってはならない。

それは "若さ" という抽象的な問題ではなく、"あなた" という具体的な問題だからだ。

"あなた" にだけ顕著な事象を "若さ" というテーマにすり替えること、それこそ不誠実で卑怯な話なのである。

故に、もしもあなたが今日語ったような問題に遭遇することがあるとして。そのときに A、B、C、いずれの解決策を選ぶのかは、実のところ大した事柄ではない。

肝要なのは

『同じ過ちを繰り返さない』

ただそれだけのことなのである。

「さすがニク……良いこと言うぜ……じゃあニク、ニクはどうやってその辺りのところを克服したんだい？」

してないよ。全然してない。もう何度も同じ過ちを繰り返しててなあ。僕の場合、大体こう、酔っ払った挙句にセックスに臨むことが専らなんですが、そうなるとまあ、立つは立つんですけども、これがもう全然、ビクともイキやがらない、微動だにしないというか……これでも昔は『下関の三こすり半』『馬関のウサイン・ボルト』という二つ名を欲しい侭にしていた筈なんですが、昨今は専ら駄目でなあ、遅いとか遅漏とか、そういうレベルを超越して、動いている最中「あれ？これはもしかして、こういう動作のヨガか何かかな？」などと思ってしまう始末でよ、そんなもんだから、大体の場合は途中で『じゃあ、今日はこの辺りで……』みたいな感じで終わるわけなんだけども、外面だけ見れば殆ど茶道とか華道の領域。『では、ここらで……』そんな終わり方、もののあはれ、って感じなんだけれども、それでも、そのことを分かっていてもなお、ミートする感覚を覚えてしまえば、やはりミートしにいってしまう、過去の反省を全く活かせない、いけないニクだよ。

散りぬべき
時知りてこそ
世の中の

花も花なれ
人も人なれ

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