先日、スーパーの青果売り場で 『そういえばキノコも山芋も秋野菜だな……ネバネバやないか』 みたいなことを考えながらイカを手にしていると、若い奥さんにものすごく不審な目で見られました。もうやだこの国。
そんな妄言はどうでもいいんですが、全く歳を追うと時間の流れが早くて、早くて。感覚的には未だに僕は小３の晩夏あたりを過ごしてる。ミニ四駆片手にクソ田舎を走り回ってるくらいのステージなんだ。けれど、毎度トイレに行くたびにその幻から覚めます。すげー陰毛の量を前にして。あれがなければ紛れもなく小３のままでいられるのになあ。主にサイズ的に。
ふざけんなよ。確かに僕は粗チンかもしれないけれど、人の短所を指して笑いものにするだなんてサイテーだよ。自分より下の人を見て安心して、そういう風にしてしか心の平静を保てないんですか？どうなってるんだこの国は。いいか、人のチンコを小３並とかバカにしちゃいけない。小２です。
どうなんだろう？ここまでいけばある意味長所なんじゃないの？マスコットとか、そういう側面からすれば。何でもデカけりゃいいってもんじゃないっていうか、昨今の風潮はどちらかといえば小さいものを愛でる傾向にありますよねー。iPOD的に考えて。キャー！肉欲くんのオチンポかわいいー！ちょっと触っていい？へー、小さいながらも機能はしっかりしてるんだね！かわいいー！ちょっとしゃぶっていい？いやーん、なんだかかわいい味！ねえ、ちょっとブチ込んでみていい？すごーい！全然入った感じとかわかんないキャハハ！みたいなね。ちょっと裏で泣いてきてもいいですか？
いやでもしかし。基本的に男のオチンポっていうのは流麗かつキュートなフォルムをしているんですけれど、もっともっと可愛さを狙ってもいいと思う。大体がオチンポだなんてネーミングセンスには悪意しかないでしょ。もっとこう、キャッチーな感じにすればいいんじゃないのか。初音ミク、とか。たんぽぽはるか、とか。いいと思う、絶対に。
包茎という言い方も改めた方がいいね。なんだよ包茎って。ダイレクトにもほどがあるだろ。シャイボーイとかじゃダメなの？箱入り息子、みたいなネーミングとかだと法で裁かれる！っていうルールでもあんの？ないでしょ。ズルムケたちの陰謀なんだろ。包茎＝悪、みたいな図式を構築しといて、その陰でズルムケどもが貴重なマンを食らいつくしてんだろ。
これだから物の分からない人間どもは。いいですか？包茎なんてのは、亀頭部分が皮で守られてんですよ。鉄壁のディフェンス。準備万端のエース。外敵を寄せ付けないあの強さ。すごい。カッコイイ。それに引き換えズルムケときたら……夏でも冬でもまっ裸。想像して下さいよ、そんな人が外歩いてたらどうするのか！って。捕まるでしょ。だからズルムケってのは本質的な意味でそういうことなんですよ。常識で考えて下さいよ。
ということで今日から包茎のことを 『インペリアルクロス』 と呼ぶことにし、またズルムケのことは侮蔑を込めて 『豆タンク』 と呼ぶことにいたします。やーい！この豆タンクども！オラオラひれ伏せ！ガハハ！全然関係ないんですが、そろそろ裏で泣いてきてもいいですか？
ま、とにかくも。そんなインペリアルクロスなたんぽぽはるかをブラリと生やした僕です。けど、これだけだとまだ弱い。なぜなら言葉なんてものはイメージ戦略にしか用いられず、実際のブツを見られてしまえば相手がどんな反応を示すか分からないからです。マンコがそのいい例でしょ？僕たちはオマンコだなんて言葉を聞くと、脊髄の反射で
「キャッ！恥ずかしい」
「ﾜｵ！エロい」
みたいな反応をするように教育されてますけど、実際のオマンコとかまるでFFのラスボスみたいな様相を呈してやがりますからね。最初に見た時とか驚愕のあまり思わずクリスタル探しかけたもの。正体を見せろ！ゼロムス！みたいに叫びかけたもの。宇宙に存在するブラックホールの3分の2だって、あれ実のところめちゃんこ黒いオマンコに違いないよ。げに恐ろしい。残りの3分の1はごはんですよの余り。
『 オマンコ＝なめたい！ふしぎ！ 』みたいなイメージを暗にゴリ押ししているから、現実にオマンコを見た時に慌てふためいてしまうんです。初めてオマンコを見た後、
「僕はこんなところから産まれたんじゃないやい！」
と泣き叫んだフトシくん（４３）みたいな人物をこれ以上排出してはいけない。義務教育の段階からきちんと実態を教えて、心の準備をさせておく。実際、日本で行方不明になる人の3分の2はオマンコのショックで失踪しているというデータもあるような気がします。突発オマンコ性ショック死で非業の死を迎える人もきっとどこかにいる、とユリゲラーが言っていた。まったくユリはすごいやつだよ。
なので、オチンコを可愛いものに仕立て上げよう運動の仕上げとして、最終的にはオチンコそのものを改造してしまおう、という魂胆です。キンタマがピカピカ光るとかね。これすごくいいと思う。
「キャッ！停電？！怖いよ！」
「うろたえるな！」
「えっ……キンタマがピカピカ光っている？！」
「この隙に出口に向かうんだ」
そして助かる娘の命。この時点で彼女のオマンコはグッチョリですよ。緊急時にも役立つ、エレクトリカルキンタマ。あるいは
「ああ、もうすぐルミナリエだっていうのに、電球が切れてしまったわ！」
「慌てるな！これを使うんだ」
そして神戸市民の顔を燦然と照らす僕のキンタマ。それを見上げてカップルはうっとり。キレイだね……とか言いながら僕のキンタマを見ながらイチャつくカップル。幸せそうなカップルたちの顔を、キンタマの光が優しく包み込む。ふざけるな。ふきとべ豚ども。
とにかく。さすがにここまでしたら、僕らのオチンコに女どもが群がること間違いないと思います。小さくて、可愛くて、ディフェンスには定評があり、さらにキンタマが光る！何この万能選手。俺の股間にイチローがおるわ。
この画期的な発明をした僕は気づけば大勢の人たちに大変多くの声援を受けることになるんだろう。
にっくよく！！にっくよく！！ にくよくモテないにっくよく！！と。
おいおい騒ぐな庶民ども。モテるよ。男に。
童貞も爆発的に減って。むしろ童貞とセックスすることがステータスになる！みたいな社会になってな。
『童貞のキンタマの光を浴びると3年若返るらしい！』
みたいな風説を電通あたりに流布してもらって。童貞、もはや笑いが止まらない。そして崇められる始祖こと肉欲。どこへ行ってもキャーキャー騒がれ。右を向いても左を向いても
にっくよく！！にっくよく！！にくよく ED にっくよく！！
おいおい騒ぐな庶民ども。普通に起つよ。一日一回。
やはりこうなると心配になるのは、そう逆レイプという犯罪。あまりにも価値的に高騰してしまった僕たちのオチンポ、そうなると当然格差も生じてくる。オチンポ格差社会の時代に夢突入です。富める者だけオチンポを手にし、貧しいものはまだ見ぬオチンポを夢見て女工哀歌を綴る。
そうすると北斗晶のような女性たちが街に蔓延り、彼女たちはヴィトンのバッグを投げ捨て鉄パイプを標準装備。オチンポを求めて後ろからそろりそろりと忍び寄り、エッジの利いた声で 『素直にオチンポ出しな！天井のシミを数えていたら終わる』 と脅しつつ、カチャカチャとベルトを外してオチンポにパクリ。光るキンタマ、流れる涙。こんなことが許されていいのか！
と、問題も山積していますがそんなことは極めて些事よ些事。構造改革には常に痛みが伴うもの。痛みを恐れてばかりでは前には進めないんだ。だから僕は進む、GO！前へ！
そんな気持ちで家電売り場の電球コーナーを眺める肉欲24歳。電気コードはどうしたらいいだろう？チャックあたりから自然と出しておけばいいかな？というところまで真剣に考えていたことに気付いたところで、今日で10月が終わりであることに気付いた。するとその時、脇から加齢臭をプンプンに漂わせた店員さん（推定53歳♀）が僕のところに
「何かお探しですか？」
と声をかけてきた。
あの眼、僕に恋をしてる眼だった。
僕らの恋は、キンタマを光らせる前に始まったんだ。
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過去ログ
エコ。
ｻｰｾﾝwwwwwwww
そんなツッコミを思いながら、後楽園ホールの中で見てました。
きっとそれが肉欲企画の骨髄だ。
あとたまにホラーとか。
楽しく読んでしまいました（笑）
俺もヨッピーさんっぽい文章だなと思った
今回もラスト1文が秀逸です！
おフランスとかあっちの方では、逆にかぶってない方が恥ずかしいらしいですよｗｗ
今年のｸﾘﾄﾘｽ（12･25）は肉さんの玉光を浴びるオフですね＾＾
亀頭に目と鼻を書いたら
可愛くなりますよ！
口はもぅ、あるから笑
けど難を言えば序盤に笑い所持って行き過ぎてオチが弱く感じましたね
それでも充分笑わせて頂きましたｗ
適当更新も仕方ないよな。
すごいウザいです…
気分が楽しくなりますｗｗｗｗｗｗｗ
最近コリまくってるの多かったしまぁしょうがないわな・・常考。。
首位ともなると大変ですね。
今ジョジョの14巻あたりを読んでるんよ。
ここをどぅしたぃんだょ
毎回、堅くなぃのがいぃんぢゃん(^ω^)
ちなみにインペリアルクロスってロマサガ２ですよね！
自分、ロマサガ好きでした
ちなみに、仮性はムーフェイス？
早漏はラピッドストリームですかねぇ？
そろそろクリスマスの季節ですなあ
ここらで一発ヴィトンのバイブネタを見たいです
電車の中で鼻水吹いたwwwwwwww
めちゃめちゃ面白かった。肉欲本あったら買うわ〜と思うのはこういう時です。
電車ﾝ中で笑いこらえたら､よけい怪しい笑いをたたえたﾔﾂになっちまいましたよ…