そよさんが人気テレビ番組『あいのり』について物申していたので僕もちょっと幸せについて本気出して考えてみた。
もし何かがまかり間違って僕みたいなものが『あいのり』に出演したらどうするだろうか。僕はその仮定（if）について３分ほど熟考した。結果出た答えは『手始めに男メンバーは全員虐殺、女メンバーはほのぼのレイプ』というものだった。恐ろしい…けれどこれは真理ですね。
世の大人が言わないならば僕が言いますが、恋愛ってのは闘争です。殺戮です。想いが通じ合うのが大事、そんなのは嘘。いかに周囲を蹴落とし、いかに相手を服従させるか。それこそが恋愛の醍醐味であり、男女関係のトロの部分であります。
そう考えればこそ僕の言葉も黄金色が増してくるのですが、大体あんなチンケなやり取り歯がゆくて見てらんないよ。この前７年ぶりくらいにあいのりを閲覧していたのですが、そこにいた。好きな女が他の男と歩いてるだけで発狂しそうなほど泣くバカ。何時代の話ですか。EDO？もっと前か？それくらいで泣くなよ。もっとドーンと構えてろよ。埃が立つだろうに。
泣くぐらいなら行動に出ましょう。まずその男を呼び出す。これは月のない夜を選ぶのがモアベターですね。湖のほとりにケンジ（仮名）を呼び出したアナタは彼をグルグルに縛ったあとでこう問います。
「ひとつ、今死ぬ。ふたつ、後で死ぬ。選びな！」
ケ「ふ、ふたつめで」
「うるせーバカ！」（バババババ！唸りを上げるマシンガン！）
ケ「ｷﾞｬｰｰ」
これこれ、これだね。うっとりするほど男らしい。不祥事を嫌うテレビ局の体質からしても罪に問われることはまずありません。モリモリ蹴落としていきましょう。
次はあなたが想いを寄せるヤスコ（仮名）です。まずは梅酒とスピリタスを用意しましょう。それらをいい塩梅でブレンドし、更にそこにハルシオンなどを投入するとモアベターですね。そのスペシャルドリンクをヤスコに飲ませて意識を混濁させて下さい。これは高田馬場界隈で「和田式」と呼ばれています。すごくフリーな感じのネーミングですねー。
意識が昏倒した彼女を前にしてアナタが何をするべきか。介抱？おいおい、ヌルいこと言ってんじゃないよ。ファックに決まってんだろ！それもハメ撮りだ。後でガタガタ言ってきたらそのフィルムをチラつかせてやれば解決すんだからよー。「お前も幸せになりたかったら……な！」みたいな感じで。ビビんなって。大丈夫、テレビ局は不祥事嫌うから。
と、まあこれが僕なりのあいのり論なんですが、どうして誰もこのパーフェクトな手法を踏襲しないのか不思議でたまりません。男たるもの時には大胆さも必要なはずなのですが。やはりこれも時代の流れなのでしょうか。
そんな僕は昨日福岡のカプセルホテルに泊まりました。喫煙所でタバコを吸っていると隣に明らかにウホ関係のカップルが座ってイチャイチャしてた。僕もたまに冗談で「実際アナルくらいならやぶさかではないかも」みたいなことをブログで書いてますが、ぶっちゃけあれは無理。不可能。全身が拒否反応を示した。アナルまでＯＫとか言ってバカじゃねーの！あっ、ちょ、ちょ、あなたたちは二人でしっぽりしてればいいじゃないですか、僕関係ないじゃないですか、ちょ、ちょ、二人がかりは卑怯だって！武士道！武士道！ちょ、おま！そこは入り口じゃなくて出口だと思うよ！マジ僕割かしホークスとか好きだから、ね、話し合おうよｱｯｰｰｰ！！
過去ログ
相変わらず男くさい！
２ｹﾞﾄｰ
でもそこが肉欲ちゃんのいいところ
ｳﾎｯ! 中洲こいよ。
これぞ肉欲クオリティー
ﾄﾞｷﾄﾞｷ･･･
バロスｗｗｗｗｗｗ
さすがは肉欲さんｗｗｗｗｗ
下関？
みんな、今日は赤飯だよー！！
ガチンコと同じくらいやらs(ry
あ、あれは八百c(ry
ﾏｼﾞﾚｽすると普通にﾓｱﾍﾞﾀｰ使うよね。
奇遇だね。
おれもﾌｧﾝなんだー♪性的な意味で^ ^ｵｲｽｰ
ネットの特性を生かして、放送できない部分まで肉々しく報告していただけると
ﾓｱﾍﾞﾀｰです（＾ω＾）